O ATAQUE COM GÁS "SÁRINHA"

Para quem continua a ver televisão, já devem ter tomado conhecimento do novo programa da TVI chamado “Club Morangos”.
Algumas aventêsgas da primeira série vão ser os apresentadores desta trampa, dentro de um aquário, prós lados do Marquês de Pombal. Claro que mais uma vez se trata de um plágio de programas existentes no canal MTV.
“Se és jovem e com baixo QI…
Vez programas na TVI copiados do MTV”
Não conseguindo ficar indiferente a este acontecimento desde que na semana passada, estava a ver um filme, que era sistematicamente interrompido “à bruta” para dar imagens e promover o “aquário”, decidi que a minha veia terrorista poderia boicotar aquilo tudo.
Antes que comecem prái a conjecturar que “…ahhh o gajo é terrorista….isso é mau nos tempos que correm, etc..”, deixem-me dizer-lhes que há um terrorista em todos nós desde o dia em que todos vocês participaram numa “tocadela de campainhas” e fugiram a rir de seguida.
Fazendo parte deste país subdesenvolvido e como tal não tendo “budjet” para usar “Gás Sarin”, há muito assegurado como eficiente no mercado do terrorismo, lembrei-me de algo mais económico.
Tenho uma amiga chamada “Sárinha”. Moça roliça com cerca de 150 quilos e, como tal, portadora de um cagueiro digno de uma sanita de casal.
A operação vai consistir em convencer a produção do programa que a “Sárinha” é uma fan incondicional do programa e em concreto do “Angélico”. Assim que entrar no aquário, soltará um peido termo-nuclear a partir do seu mega-cagueiro. Só a onda de choque irá pôr todos os que se encontrarem lá dentro com o cabelo “puxado” pra trás, transformando-os em “yupies” da bolsa de valores.
Mas o verdadeiro efeito revelar-se-á 10 segundos depois: Ao mesmo tempo que todas as vidraças do aquário vão embaciar em tons de verde, todos vão começar a ficar muito brancos (só o angélico é que fica tipo Michael Jackson, ou seja “béje”), e automaticamente e “em directo” vão começar a vomitar e a cegarem-se, em simultâneo.
Os “efeitos colaterais” serão tais que, num raio de 1 Km, apenas o Marquês de Pombal vai escapar ao gás letal devido à altitude a que se encontra na rotunda.
Tenho a certeza que vai resultar. O público vai ficar “enojado”, os totós que estão colados ao vidro do lado de fora nunca mais vão querer passar por algo semelhante e até os figurantes que estão aos gritinhos lá dentro, alguns já lesionados por ao querer dar um beijinho às “qridas” do programa, esbarrarem nas 3 camadas de base que têm nas fuças, cravando os cornos na parede, vão ter de ir para casa com os sapatos cheios de merda e vómito.
Vai ser lindo…aguardem pelo telejornal!