"OS LABREGOS"

Já cá fazia falta uma "malhita" a todos os labregos. Estes são todos aqueles frequentadores de cafés, pastelarias e restaurantes.

Ora vamos lá começar a carnifiçina:

LABREGO MITRA

Fácilmente detectáveis, estes exemplares são normalmente de idade mais madura ou mesmo a cair de podre. São os tais que guardam sempre os pacotinhos (ou até mesmo meios-pacotinhos) do açucar da bica.
"...aaah...como já os paguei, são meus!...posso levá-los para casa ora!
ai é??!., e a peidaria que largam encostados ao balcão, enquanto um desgraçado está a tomar café?, também não são vossos?...então porque não os levam para casa?, caraças!
Também é frequente ouvir:
"...olhe...fáxavôr...enbrulhe-me aqui esta maminha do croissant, pra levar...já estou cheia..."
se eu fosse o empregado saia-me logo:
" então e esta pilinha com creme de natas...também quer que embrulhe?...ou prefere levá-la na peida??!
No restaurantes...záz!:
"...olhe...podia pôr o resto do bife e das batatinhas num saquinho....é pró cãozinho..."
É pró cãozinho é...! É mas é pra comerem ao jantar ou pra dar à pobre da mãe, que nunca mais morre, mas não há dinheiro para pagar um asilo.
Também são muito afoitos a gamar os rolos de papel higiénico (quando há). Os toalhetes das mãos também marcham:
"...são óptimos para escorrer o peixe frito...", dizem
Eu escorria-lhes mas era o óleo do cabelo à estalada, caneco!

LABREGO CROMO-DA-BOLA

Estes são mais abundantes nos cafés de bairro. Vestem um fato-de-treino de várias côres berrantes, por vezes adornado por um fio de ouro por cima da gola, de onde pende um corno, uma figa, um crucifixo, ou todos juntos. Nos pés, calçam uns ténis de marca conhecida, impecáveis, sem um único risco ou mancha, pois só são usados para ir ao café ou ao Centro Comercial.
O seu amigo inseparável, é sempre o jornal "A Bola" ou o "Record", que se esmeram por memorizar, para se escagaçarem à vara larga e em voz alta, sobre os jogos do fim-de-semana ou as tácticas para a próxima jornada.
As restantes "imagens de marca" são o formato anatómico da barriga, ganho à custa de muito treino, onde podem pousar o copo da imperial ou da "mine"
O "final touch", é o palito no canto da boca.

LABREGO MESMO LABREGO

Estes abundam mais nas tascas e cafés.
Vêm sempre mamar um "braquinho", "traçadinho tinto" ou um "favais com cerveja"
Normalmente estam disfarçados de homem das obras, pintor, mecânico, ou mesmo da equipa limpeza ou jardinagem da Câmara.
Contam piadas uns aos outros, para níveis de inteligência abaixo do solo, mas que a todos faz rir, tipo:
"... ouve lá...achas que o nabo tem-talo??....rhaa-rhaa"
ou
"...qrias mais um branquinho?....então já não queres??!...rhaa-rhaa"
Burgêços da merda!... é o que é...

LABREGO BANHUDO

Claro está, que estes colossos de banha, são mais vistos em pastelarias e restaurantes.
São os tais que depois de já terem despachado, duas carcaças com manteiga, a dose de carne frita em molho-mistério, uma baba-de-camelo ou leite creme, pedem uma bica com adoçante!
Ou então bebem um sumo de laranja natural (que faz tão bem), com um palmier-coberto e um pastel-de-nata pra rematar.No fim pedem um descafeinado por causa da hiper-tensão.

"...olhe...aquelas bolas de berlim...têm creme?...não?...que pena......então olhe...faça-me meia torrada, mas com pouca manteiga". É preciso ter lata, badoxas de merda!

LABREGO BLÁ-BLÁ

São 95% do sexo feminino e com apenas um café, ficam 3 horas a ocupar mesa, enquanto cuscuvilham sobre tudo o que se possa imaginar mas em especial sobre a vizinhança do prédio onde moram.As profissionais já conseguem cuscuvilhar sobre o bairro inteiro, mesmo sobre quem nunca viram ou conheçem.
"...aahh...não é que eu tenha algo a ver com isso...mas a tal do 2º fte., ainda ontem chegou outra vez às 2:00, toda aperaltada....não sei onde é que arranja o dinheiro para comprar aquelas toiletes todas...mas a chegar àquelas horas...não sei não....cála-te boca"
ou ainda:
"olha...tás a ver aquele que entrou agora?...é o filho daquela do prédio da frente que anda sempre metida na cervejaria lá debaixo....deve gostar do copito....também não admira...parece que o filho mais velho anda metido na droga...nada que eu visse...mas já viste...um rapaz tão perfeito."
A estas linguas vipirínas era servir-lhes um café com AGARLAX (laxante de contacto) enquanto trincavam um palmier recheado com cola de sapateiro, puta que as pariu!

...Vááá...eu espero...esprimentem lá o barrete que vos serve... não há??!-Passem por cá que eu troco por um do vosso tamanho.....cabeçudos!

Por hoje ficamos por aqui com a labregagem, mas haverá mais variedade a publicar um dia destes

FIM DE ANO...UM MOMENTO BACANO!

Pois é...chegou o momento. Festa de fim de ano.

Mas mesmo aí, onde tudo parece ser maravilhoso, existem uma série de merdas que merecem a tal malha.

Para começar, a célebre frase "Bom Ano!" podia dar pano pra mangas. Por exemplo, para aqueles infelizes machos que nunca exprienciaram a tal visita ao "buraco negro", deve-se desejar: "Bom Ânus phá!"

Então e aquela treta de usar langerie azul na noite da passagem? Isso é o quê?

"....haaa caboz...é pra dar sorte". Sorte??!. Epá, qualquer gaja que deseja ter umas "boas entradas", não leva cuecas na passagem d´ano. Depois vêem com a desculpinha que não querem porque um gajo tá bêbado. Não querem é estragar a langerie....

Outra, é aquela triste figura de passar os últimos segundos com uma nota das grandes na mão.

"...haaa caboz...é para desejar muito dinheiro no ano que começa". Então e se um gajo desejar muitas fodas no ano que entra? passa o ano com uma caixa de preservativos na mão?!

Dizem logo uns espertalhões: "caboz...eu cá não uso preservativo!", então olha, agarrem-se ao caralho à meia-noite.

"...haaa eu cá só peço saude e sorte!" Então vá: caixa de aspirinas numa mão e patinha de coelho na outra.

Ainda há quela cena de comer 12 passas em cima de uma cadeira....he he...só me consigo lembrar da malta que gosta de fumar umas ganzas nessa noite. Esses dão 12 passas seguidas no charro e partem os cornos da cadeira abaixo.

Por isso, caros leitores, deixem-se de paneleiriçes e comam bem, bebam melhor, daçem, cantem, vomitem só na sanita, nada de peidos ou bufas furtivas à mesa e claro está não achem que no próximo ano se vão tornar pilotos das corridas automóveis, senão talvez a última coisa que vos passe pela cabeça, seja o radiador ou o volante do carro.

Bom ano para todos e em especial "boas entradas"!

NATAL

Pronto!...tá aí o Natal
Com ele surgem uma série de actos e comportamentos dignos de massagem à base de pau de marmeleiro, caneco!
Pra começar, o que essa merda das "prendas no sapatinho"?
Para uns, na noite de as abrir, diz logo o familiar que está mais perto; "epá...ofereceram-te um queijo da serra!"...vai-se a ver e é uma gravata mas o cheiro do "sapatinho" empreguenado de chulé, engana qualquer um.
Depois, como é que se mete um plasma, um DVD player, ou uma playstation no sapatinho? Só se um gajo fôr jogador de basketball e calçar o 58!
Isto já para não falar no eterno Natal dos cães, que nos deixam sempre aquela bela prenda no sapatinho em forma de poita mole e aderente. "óh-óh-óh..vai limpar à relva meu tótó!"
E os pobres putos dos bairros problemáticos tipo "Zona J"? A prenda não está lá, mas o belo sapatinho do papá nos dentes do petiz, tá garantido.
Há também aquela foleiriçe de colocar um boneco do Pai-Natal pendurado numa janela ou varanda. Isso só me faz imagina uma notícia no "Correio da Manhã":
"Larápio natalicio" continua a monte. Depois de vários furtos num bairro de abastadas vivendas, e após o soar de alarme numa destas, o carro patrulha da PSP passou por este "artista" sem o ter detectado, bastando ter ficado quieto, pendurado pela corda de acesso à casa, misturando-se com dezenas de bonecos existentes no bairro, na mesma postura e posição.....BEM FEITO!
E as canções de Natal?....dassss!!!
"olhei para o céu...estava estrelado
vi o Deus menino...nas palhas deitado
estava o Carlos Cruz... a olhar rebarbado
e o puto com medo...de ser enrrabado!"

Bom Natal caralho!

“CASAS DE BANHO”...ESSE UNIVERSO À PARTE

Esta é a malha para todos aqueles que NÃO desconsideram as “Casas de Banho” como local preponderante para a evolução da Sociedade e para o bem estar físico e mental de cada cidadão.

Existem prái uns pázinhos/as, que usam diáriamente a “casa de banho” com o maior desprezo do mundo.
Eles, entram na casa-de-banho a 200, sacam do nabo pra fora, mijam em 10 segundos, e arrecadam o “palhaçinho”, com ele ainda a chorar, mijando a cuecas todas. “...epah isto hoje tá cá um stress...tudo a correr....bem...até logo!”
E lá vai o mijão “à la minuta”, com uma manchinha nas calças como que a dizer:
“ se mijei nas calças, imagina nas cuecas...”
Já no que toca a “largar a poita”, estes relampejantes visitantes dos “templos do alívio”, mal se sentam na sanita, já estão a cortar e dobrar várias doses de papel higiénico, para não perder tempo. Há gajos tão rápidos, que puxam o autoclismo antes do cagalhão cair na sanita.
Já no que toca às gajas, a coisa muda de figura. É muito raro, existirem mulheres que pratiquem o “à la minuta” a não ser que estejam sós, coisa que em 99% das vezes não acontece.
A mulher, é dos dois sexos, aquele que mais tira partido do uso das casas de banho. Além de a utilizar para os fins mais óbvios, ainda pratica lá dentro:
- maquillage
- Cabeleireiro
- Troca de penso/ tampão
- Cuscuvelhiçe
- Lesbianismo ( tchii...tão bom...)
- Sala do café ( sem café )

As casas de banho são uma fonte de cultura.
Que bom é ler o jornal, o livro, a banda desenhada ou a revista de gajas nuas, enquanto se perde algum peso e se ganha algum prazer.
“prazer, caboz ??!” Sim, meus amigos “prazer”. Depois do sexo, cagar deve ser a melhor coisa que há!. Vá, meditem lá dois segundos sobre isso....1....2...é ou não é??hãã?
Até nas casas de banho mais xungas, a pessoa tem sempre qualquer coisa pra ler. Nem que seja nas portas, onde grandes poemas, pensamentos filosóficos, mensagens de amor (esta é prá malta gay), artes gráficas, escarretas rupestres, enfim, tudo à frente dos olhos.

Eu sou tão agarrado à “leitura no trono” que se não tiver nada pra ler, recorro aos rótulos das latas de spray, amaciadores e pastas de dentes. Em ultimo recurso, há sempre a etiqueta das cuecas para se ler, mas é pouco texto.

Então e o belo do telemóvel? Quantas vezes já riparam dele enquanto se expremiam, e enviaram aquele SMS, ou tentar bater de uma vez por todas aquele “record” no sacana do jogo? Um gajo até se esquece e fica ali entretido como se não houvesse amanhã.
O problema está em depois levantar da sanita. Com os pés e pernas dormentes, um gajo fica todo paralítico e não consegue sair dali, a não ser que o lavatório esteja à mão, e nos levantemos agarrados a ele, usando os braços...
- “ ó qrido...porque é que estavas a bater com os pés no chão na casa de banho?”
- “ nada, nada, parecia um bicho mas afinal não era...”

No vasto universo das Casas de banho, antes do mais , é importante considerar os vários tipos a ter em conta:

1- LATRINA

Nome muito usado, no ambiente e instalações militares. É aqui que podem encontrar a já em vias de extinção, “carreira de tiro”, onde um gajo tem de se pôr de cócoras e fazer mira com o olho-do-cu, para um buraco redondo, que se encontra ao nível do solo.
Normalmente, este buraco não se encontra completamente desobstruido devido aqueles que nunca acertam na “muje”, e lá deixam a secar, fragmentos do seu, em tempos, missíl SCUD.

2- CASA DE BANHO “WC” (discotecas e bares nocturnos)

Este é o segundo nível mais baixo de uma casa de banho. Normalmente são tipo cabine telefónica, aberta por baixo, para facilitar a vigilânçia dos seguranças, e para ver quem tem pé-de-gêsso. Nunca há papel, o autoclismo está queimado pelas pontas de cigarro, e há sempre um “perímetro” de mijo à volta da sanita, que nos obriga a mijar à distância para não pisar a poça, mas como muitos também falham, o “perímetro” vai aumentando.
Para cagar nestes locais, a unica solução por vezes é a de simular que estamos numa “carreira de tiro”(ver acima), não sentando as bordas do cu no tampo e... lá vai disto.
E dizem vocês: “...óh caboz...mesmo assim continua a não haver papel para limpar o olho páh...”
É uma verdade, mas muitas vezes, quando alguém aceita cagar nestas condições, ou já está perdido de bêbado, ou já tem cagalhão a espreitar à porta. É o derradeiro desespêro, como tal, limpar o cu é secundário. É assim que por vezes ocorre a formação das “carcôdias” (ver o post “metrosexuais”), protegendo o frágil bubadólas, de um ataque “pela retaguarda”.
Já no que diz respeitos ao urinois, quando são indivíduais, têm sempre no ralo 3 ou 4 bolas de naftalina em forma de beata e a torneira para abrir a agua não tem manípulo.
Se fôr um urinol colectivo, é sempre uma parede disfaçada com um espelho, ou pedra mármore, onde todos mijam para um canal único como se estivessem a encher o barril da cerveja novamente, olhando para a parede com a cara de hiponotizado.

3- CASA DE BANHO FORRETA

Estas são as mais usuais nas grandes empresas, esbelecimentos comerciais de nível superior.
O primeiro stress é aquela cena da luz activada por sensor de movimento. Lá que é mais económico é, mas um gajo estar ali de 2 em 2 minutos, sentado na sanita a acenar ao homem invisível, para não cagar no escuro, é cá uma fugurinha de urso, vai lá vai...
Como se já não bastasse de figuras tristes, lavam-se as mãos à porrada com a torneira. Aquilo funciona à base de “murraças no capacete” da torneira. Parece que um gajo está com ataques de raiva enquanto lava as mãos. Ainda existe aquela hipótese da trampa da mola desta torneira, ter dado o berro e então lavamos uma mãozinha de cada vez enquanto a outra pressiona aquela porra.
A terceira armadilha nestes local, é por vezes, ser possível secar as mãos apenas com um Expirador de ar de parede. Invariávelmente, leva sempre uma eternidade a secar as mãos e em locais concorridos, acumula-se pessoal à espera da sua vez. Resultado: Um gajo baza com as mãos todas molhadas e à saída cumprimenta um colega que ao afastar-se vai sempre a limpar a mão às calças com cara de enjoado, ou então espera e:
- “ então pá....tás com frio nos tomates?!”
- “...não...eu...tou só a...!”
- “então vá lá...deixa-me secar as mãos”
Também já apanhei alguns “metrosexuais” a secar o cabelinho e a arranjar o penteado nestas máquinas, nas discotecas e bares...paneleirotes....

4- CASA DE BANHO DE HOTEL

Estando a tratar por “hotel” qualquer coisa acima das 3 estrelas, estas casas de banho são um regalo para a vista de todos.
Ele é cintas de papel por todo o lado a dizer “desinfectado”, copinhos de vidro embrulhados em plástico e uma data de tralha para levar para casa: Os belos frasquinhos de champô e gel, a touca, o pente, a gillete da barba, o sabonete mini, o engraxa sapatos, etc...Os hóspedes mais labregos, tendem a tirar proveito ao máximo, das condições destas instalações, e também levam o roupão, os chinelos e algum toalhão de banho.
Mas nem aqui, tudo é perfeito. Nos hoteis usa-se muito aquele tipo de torneira misturadora que tem apenas um manípulo misturando a quente e a fria. Fica ali um gajo todo nu, meia hora a regular a tempeatura da água, e quando finalmente começa a tomar banho, encosta-se demais ou dá com o cotovelo naquela merda e, começa tudo de novo.
A segunda armadilha, está escondida na generosa sanita aqui presente. Maior, e com diferentes designs do habitual, ela esconde uma surpresa desagradável. Por possuir a abertura no fundo, mais larga, ao segundo cagalhão ( mais pequeno que o primeiro), este mergulha em grande “splashhh” directamente na água, que a esta altura também já é mijo, lavando o rabinho à malta com este cocktail....BBLHAAAACCKK. Neste caso o meu conselho é cagarem chegados o mais à frente possível, tipo como se fossem arrancar prós cem metros barreiras.

Sendo, como o próprio título indica, “um universo à parte”, este compêndio sobre casas de banho, merecerá um segundo capítulo a publicar futuramente, completando todo o conhecimento sobre a tão vasta variedade destes maravilhosos templos.

Boas cagadas!

" OS ANJINHOS "

Esta é a malha dedicada inteiramente aos “anjinhos”. Estes são todos aqueles/as que não partem um prato, de falinhas mansas, e que se mostram muito indignados com a linguagem vernácula e os palavrões, que até mesmo eles entendem tão bem.
“… És um ordinário Caboz !!”. Ai sou? E vocês não? Então agarrem lá esta:

Eles são os tais “anjinhos” acima de qualquer reprimenda. Mas são os mesmos que à 2ª cerveja, já querem andar à porrada nos bares, apalpar o cu às gajas, e dizer “asneirolas” a torto e a direito.
Elas são as tais “anjinhas” que “…ai queu rror!!”. Mas são as mesmas que ao segundo “Bayleys” ou “Malibu”, desapertam dois botões da blusa e vão pró meio da pista seduzir os gajos das obras. São umas lobas na cama e não dizem a ninguém, e que arquitectam os planos mais maquiavélicos para denegrir a “qridas” amigas.

E se o vernáculo é assim tão chocante, como falará esta gente?
Resolvi bafejá-los com alguma cultura, para que possam identificar esta gentinha:

Ordinário: “ Vai te foder! “
Anjinho : “ Vai tafonso! “

Ordinário: “Foda-se!”
Anjinho : “Fónix!”

Ordinário: “ O gajo é um paneleiro de merda!”
Anjinho : “ O rapaz é um mariquinhas de cáca!”

Ordinário: “ Quando é que vamos prá cama?”
Anjinho : “ Quando é que vamos tomar um cafezinho?”

Ordinário: “ A puta que o pariu!”
Anjinho : “ A rameira que o deu à luz!”

Ordinário: “ Isso fica em Sta. Cona do assobio!“
Anjinho : “ Isso é lá pra São Pipi do gritinho!”

Ordinário: “ Ele pediu-me que lhe fizesse um broxe…”
Anjinho : “ Ele pediu-me que lhe desse beijinhos na pilinha”

Ordinário: “ Como não queria foder, bati-lhe uma punheta e safei-me…”
Anjinho : “ Como me doía a cabeça, lavei-lhe a roupa à mão e adormeci…”

Ordinário: “ Fode-me à bruta, cabrão!”
Anjinho : “ Mais virilidade, seu mariola!

Ordinário: “Lambe-me os colhões!”
Anjinho : “Beije-me os tim-tins!”

Ordinário: “ Vai pró caralho! ”
Anjinho : “ Vá se lixar! ”

Ordinário: “ Dei-lhe três berlaitadas esta noite, que ela até ganiu!”
Anjinho : “ Demos três cabalhotas tão intensas, que ela até foi chupar uma pastilha prá garganta!”

Ordinário: “Mete-mo no cu, cabrão!”
Anjinho : “ Faça de mim o que quiser, maroto!”

Ordinário: “ Estou-me a vir!”
Anjinho : “ Então vá!”

E podia estar aqui a noite toda nisto, mas acho que já dá para vocês tirarem os primeiros azimutes.
Porque é que será, que ao aprendermos línguas, as primeiras palavras são sempre os palavrões?
Porque será que em adolescentes, ao ler os autos de Gil Vicente e outros escritores na escola, ao primeiro “merda”, todos se escangalhavam a rir à socapa?
Porque será que a “Revista à portuguesa” saca as melhores gargalhadas, após uma qualquer caralhada?
Porque será que o Fernando Rocha tem tanto sucesso com as suas anedotas?
“…aahh mas eu não acho piada nenhuma! São tudo ordinarices!”
Deixem-me dizer-lhes, meus queridos “anjinhos”, que “ordinário” vem de “pertencer à ordem”, como tal todos vocês são ordinários.
Valor está em quem, como eu, tenta sempre ser EXTRAORDINÁRIO.

E se não gostarem, podem todos ir para a rameira que vos deu à luz, seus mariquinhas de caca!

"MERDALIFE"

Tendo eu neste momento a profissão de doméstico, deparei-me com a resma de anúncios de jornal que aliciam o povão a entrar num esquema infalível para facturar.
“ganhe de 1000€ a 5000€ por mês a partir de casa!”…cheirou-me a esturro. Fui investigar.
Após alguns cliques de rato, ia quase tudo para ao mesmo. Uns vídeos de gajos a chegar de porche descapotável (ou outros), que começavam a dizer que antigamente buliam que nem um escravos, e que já nem conheciam a família, e que não tinham tempo nem para dar um peido, mas agoooora…tchiii…meu deus!, tão podres de ricos!
Pelas fotos dá pra ver as caras de burjêços e murconas que estão metidos nisto.
Depois fazem um mistério do caraças, para revelar do que se trata.
A jogada é: “…os pacóvios vêm cá ter ao hotel ou restaurante X, pagamos-lhes um jantar ranhoso, pomos mesmo à porta o tal carrão para eles se babarem (mas cheio de autocolantes do producto), e depois levam uma ensaboadela de 2 horas a ver slides da “árvore das patacas”, implementada em todo o mundo há mais tempo que o Azeite Galo. De quando em vez, um dos mitras levanta-se e diz “ eu antes, andava aos caixotes do lixo, mas desde que me meti nisto, só lixo o juízo e o dinheiro aos outros”. È lindo!
Neste caso, estamos a falar do “Herbalife”, um batido de ervas maravilha, com o qual todos vamos ficar autênticos modelos de passerelle para todo o sempre. Engraçado que eles se esquecem de dizer que esta mixórdia é também para beber para sempre, senão ficam com o dobro do peso daquele quando começaram.
Além disso, todos nós temos amigos mais “bolinhas” para engrupir a tal zurrapa e em simultâneo fazer deles mais um agente à paisana do “Merdalife”. “…olha, isto é um negócio do caraças pá. Por isso é que só podemos divulgá-lo pessoalmente, por isso nada de espalhar aos sete ventos han?. Só podes dizer a mais 8 amigos para eles dizerem a outros 8, e a partir daí, começa a escolher a tal vivenda com piscina”…
Já me lembrei se estas ervas do producto, tivessem propriedades alucinógeneas, como a conversa destes “amigos” pretendem ter, a malta podia era fumar isto…Ao menos assim, com a moca, todos se esqueceriam que estão gordos e pronto! Assunto arrumado.

Então e aqueles aspiradores maravilhosos, com água e tudo, conhecem? Depois de termos levado com a demonstraçãozita lá em casa, mesmo que não compremos, se arranjarmos mais dez contactos para a Demo., ganhamos uma viagem de cruzeiro. Eles não dizem é que é até ao Barreiro num cacilheiro e só de ida. São realmente, e depois das slot machines do casino, a melhor máquina de aspirar o dinheiro a um gajo, sim senhor!

TRIMMM-TRIMMM…TRIIMM-TRIMMM…!

- Alô?
- Muito boa tarde, meu jovem. Fala da empresa CATAPALONÇOS, e o senhor foi um dos 10 seleccionados no seu Concelho para esta maravilhosa oferta que temos para si!
- Há sim? E qual é a oferta?
- É uma oferta surpresa, que teremos todo o prazer de lhe entregar. Para isso basta comparecer nas nossas instalações no hotel XPTO.
- Então mas vocês trabalham num hotel?
- nãããooo, he he, é só temporariamente visto estarmos a terminar a construção da nossa sede de 101 andares, na Avenida das Miragens, Rua dos Totós. Estará terminada no dia 30 de Fevereiro próximo!
- Olhe, eu já tou a ver que é para comprar uma trampa qualquer, por isso não estou interessado!
- Nada disso meu caro senhor, nada de vendas, e para lhe provar isso, ainda não tive oportunidade de lhe dizer que só vai ter direito à nossa oferta depois de responder correctamente a uma questão…está preparado?
- vá…diga lá…
- “Quantos anos tem o senhor?”
- 55…
- CEEERTO…parabéns! Acabou de ganhar!
- Ouça, pode agora responder-me a uma questão?
- mas com certeza, meu jovem
- Você gosta de foder?
- haaaa, não estava a contar com ess….
- RESPONDA! GOSTA DE FODER OU NÃO?
- Bem…sim.
-ESTÂO VÁ SE FODER!!!

…TUU…TUU…TUU

É o que mereciam estes cabrões todos do estilo “MERDALIFE”.

COMUNAS...ESSES ABORTOS!

Quando criei o “Malhas na Rede”, estipulei de mim pra comim alguma regras.Uma delas era ter a atitude que qualquer gajo atrás do balcão do seu negócio deveria ter: Não ter Religião, Clube de futebol e Partido político. Esta é, a meu ver, a melhor salvaguarda, para o melindre de qualquer cliente da casa. Como aqui, só quero gente a rir, sorrir e vá lá, mesmo só a arrefecer os dentes, pensei que seria bom aplicar a mesma regra….não resisti!
Foi hoje, ao ver o telejornal que me saltou a tampa com estes merdas (os comunas).
O actual governo, pensa brevemente, marcar data para um novo referendo em relação à interrupção voluntária da gravidez. Sabemos que este assunto tem sido uma bandeira para quase todos os partidos, sem excepção para os de esquerda.
Ora, estes “abortos”, cujas mães deviam realmente ter pensado em interromper voluntariamente a sua gestação, estão contra! (invariavelmente).
Dizem que o governo, deveria tirar proveito da sua condição de maioria absoluta, para tentar aprovar a nova lei na Assembleia da Republica.
Quer dizer, levam a vida inteira a berrar que “o povo é quem mais ordena!”, e agora que se põe nas mãos do povo a decisão sobre esta matéria, são contra! É certo, que a lavagem cerebral que levaram, não lhes permita sequer ouvir qualquer opinião até ao fim sem que gritem logo…”eu sou (do) contra!”
Apostava os meus colhões, que se o governo tentasse aprovar a lei na Assembleia, estariam contra!...porque “o povo é quem mais ordena” e deve ser ele a decidir nas urnas de voto.
E que conversa é aquela dos “trabalhadores”? “Os trabalhadores isto, os trabalhadores aquilo, achamos que os trabalhadores….” Epá…não me digam que todos os que trabalham neste país são do PC… Então isso quer dizer que quem não trabalha é de outro partido qualquer, e andam estes gajos a dizer que defendem os desempregados?
Como é possível, não verem o que já aconteceu a tantos regimes comunistas, e como se encontram os países que ainda os têm?
È muito bonita aquela treta do “tudo igual pra todos”, mas depois esforçam-se por ser diferentes. Um gajo só é comuna enquanto é pobre ou não tem guita pra comprar alguns sonhos. Todos eles, no dia em que a vida lhes começa a correr melhor, profissional e financeiramente, passam-se logo pró lado do tal inimigo “o capitalista”. Alguns dizem que “nããão…ainda sou fiel aos meus princípios”, mas quando toca a dar aos outros aquilo que eles já atingiram, népia! “…eles que trabalhem e se esforcem, como eu tive que fazer! Se eu amarguei, eles também têm de amargar!”. E PUFF! Transformam-se nos tais patrões exploradores e filhos-da-puta que não dão nada a ninguém.
Um comuna é somente um materialista teso com inveja do capitalista, caraças!
Neste país, ainda votam neles os velhos que não vão mudar até à hora da morte, e alguns jovens cheios de ideais, mas que ainda acreditam no Pai Natal.

Eu próprio já votei numas eleições passadas, no Bloco de Esguelha, e sabem porquê? Só pra ser do contra!

Estes abortos do PC, estão à tempo demais em vias de extinção…estão à beira do precipício e eu com vontade de lhes dizer: “Avante camaradas!”. É um partido destinado a levar com o MARTELO, por isso qualquer dia FOICE!

A REPÓRTER ESTRÁBICA!

Foi com espanto e raiva miudinha que na semana passada assisti estupfacto a uma entrevista feita já não sei a quem, num daqueles programas dos VIP portugueses que nos apanham desprevenidos ao fim de semana pela hora da refeição.
Então não é que a vaca da repórter estava a tentar mudar as regras mais basicas da comunicação?!
Quando perguntava algo directamente ao entervistado, olhava directamente para a câmera e mais, com a mão metidinha no bolso, caneco!
Quando o palhaçito do entrevistado respondia, olhava para ele e ondulava o corpo como se lhe tivesse a lavar a camisola com as mamas!
Será que os ordenados destas tipas são tão maus que a gaja estava a fazer uma sessão fotográfica ao mesmo tempo?
Será que ela estava com "o benfica no relvado" e como tal, saída e rebarbada?
Ao fazer as perguntas olhando para o tele-espectador, chegou a baralhar-me quando disse: "...e quais são os seus planos para este mês?"
Senti-me tentado a responder: " bem...depois de te pôr a bilha em carne viva na primeira quinzena, vou brincar aos radio-amadores procurando postos novos nesses 2 bicos salientes que tens por baixo da camisola, minha maluca!"
Pôrra, que a gaja fazia-me lembrar o "disfarsa". Meu colega de faculdade, estrábico em ultimo grau e portador de uns potentes óculos intitulados de "hubble".
Esta pobre alma, além de ser um espectáculo ir com ele mijar,(punha-se no urinol do meio, olhava pró da esquerda e mijava pró da direita), teve 4 ou 5 exames anulados por copianço pró colega do lado.
E porquê aquela mão metida no bolso, quando fazia perguntas? Se calhar estava a empurrar o tampão pra dentro ou então a usar o clitóris como se estivesse a precorrer os menus do word à procura do "inserir objecto".
É com estas golpadas, que o nosso jornalismo vive. Na esperança de serem convidadas para algum reality show, ou "dar a volta" a algum famoso endinheirado e deixar a profissão tão amada.
Tudo um vaquêdo...é o que é!