“CASAS DE BANHO”...ESSE UNIVERSO À PARTE

Esta é a malha para todos aqueles que NÃO desconsideram as “Casas de Banho” como local preponderante para a evolução da Sociedade e para o bem estar físico e mental de cada cidadão.

Existem prái uns pázinhos/as, que usam diáriamente a “casa de banho” com o maior desprezo do mundo.
Eles, entram na casa-de-banho a 200, sacam do nabo pra fora, mijam em 10 segundos, e arrecadam o “palhaçinho”, com ele ainda a chorar, mijando a cuecas todas. “...epah isto hoje tá cá um stress...tudo a correr....bem...até logo!”
E lá vai o mijão “à la minuta”, com uma manchinha nas calças como que a dizer:
“ se mijei nas calças, imagina nas cuecas...”
Já no que toca a “largar a poita”, estes relampejantes visitantes dos “templos do alívio”, mal se sentam na sanita, já estão a cortar e dobrar várias doses de papel higiénico, para não perder tempo. Há gajos tão rápidos, que puxam o autoclismo antes do cagalhão cair na sanita.
Já no que toca às gajas, a coisa muda de figura. É muito raro, existirem mulheres que pratiquem o “à la minuta” a não ser que estejam sós, coisa que em 99% das vezes não acontece.
A mulher, é dos dois sexos, aquele que mais tira partido do uso das casas de banho. Além de a utilizar para os fins mais óbvios, ainda pratica lá dentro:
- maquillage
- Cabeleireiro
- Troca de penso/ tampão
- Cuscuvelhiçe
- Lesbianismo ( tchii...tão bom...)
- Sala do café ( sem café )

As casas de banho são uma fonte de cultura.
Que bom é ler o jornal, o livro, a banda desenhada ou a revista de gajas nuas, enquanto se perde algum peso e se ganha algum prazer.
“prazer, caboz ??!” Sim, meus amigos “prazer”. Depois do sexo, cagar deve ser a melhor coisa que há!. Vá, meditem lá dois segundos sobre isso....1....2...é ou não é??hãã?
Até nas casas de banho mais xungas, a pessoa tem sempre qualquer coisa pra ler. Nem que seja nas portas, onde grandes poemas, pensamentos filosóficos, mensagens de amor (esta é prá malta gay), artes gráficas, escarretas rupestres, enfim, tudo à frente dos olhos.

Eu sou tão agarrado à “leitura no trono” que se não tiver nada pra ler, recorro aos rótulos das latas de spray, amaciadores e pastas de dentes. Em ultimo recurso, há sempre a etiqueta das cuecas para se ler, mas é pouco texto.

Então e o belo do telemóvel? Quantas vezes já riparam dele enquanto se expremiam, e enviaram aquele SMS, ou tentar bater de uma vez por todas aquele “record” no sacana do jogo? Um gajo até se esquece e fica ali entretido como se não houvesse amanhã.
O problema está em depois levantar da sanita. Com os pés e pernas dormentes, um gajo fica todo paralítico e não consegue sair dali, a não ser que o lavatório esteja à mão, e nos levantemos agarrados a ele, usando os braços...
- “ ó qrido...porque é que estavas a bater com os pés no chão na casa de banho?”
- “ nada, nada, parecia um bicho mas afinal não era...”

No vasto universo das Casas de banho, antes do mais , é importante considerar os vários tipos a ter em conta:

1- LATRINA

Nome muito usado, no ambiente e instalações militares. É aqui que podem encontrar a já em vias de extinção, “carreira de tiro”, onde um gajo tem de se pôr de cócoras e fazer mira com o olho-do-cu, para um buraco redondo, que se encontra ao nível do solo.
Normalmente, este buraco não se encontra completamente desobstruido devido aqueles que nunca acertam na “muje”, e lá deixam a secar, fragmentos do seu, em tempos, missíl SCUD.

2- CASA DE BANHO “WC” (discotecas e bares nocturnos)

Este é o segundo nível mais baixo de uma casa de banho. Normalmente são tipo cabine telefónica, aberta por baixo, para facilitar a vigilânçia dos seguranças, e para ver quem tem pé-de-gêsso. Nunca há papel, o autoclismo está queimado pelas pontas de cigarro, e há sempre um “perímetro” de mijo à volta da sanita, que nos obriga a mijar à distância para não pisar a poça, mas como muitos também falham, o “perímetro” vai aumentando.
Para cagar nestes locais, a unica solução por vezes é a de simular que estamos numa “carreira de tiro”(ver acima), não sentando as bordas do cu no tampo e... lá vai disto.
E dizem vocês: “...óh caboz...mesmo assim continua a não haver papel para limpar o olho páh...”
É uma verdade, mas muitas vezes, quando alguém aceita cagar nestas condições, ou já está perdido de bêbado, ou já tem cagalhão a espreitar à porta. É o derradeiro desespêro, como tal, limpar o cu é secundário. É assim que por vezes ocorre a formação das “carcôdias” (ver o post “metrosexuais”), protegendo o frágil bubadólas, de um ataque “pela retaguarda”.
Já no que diz respeitos ao urinois, quando são indivíduais, têm sempre no ralo 3 ou 4 bolas de naftalina em forma de beata e a torneira para abrir a agua não tem manípulo.
Se fôr um urinol colectivo, é sempre uma parede disfaçada com um espelho, ou pedra mármore, onde todos mijam para um canal único como se estivessem a encher o barril da cerveja novamente, olhando para a parede com a cara de hiponotizado.

3- CASA DE BANHO FORRETA

Estas são as mais usuais nas grandes empresas, esbelecimentos comerciais de nível superior.
O primeiro stress é aquela cena da luz activada por sensor de movimento. Lá que é mais económico é, mas um gajo estar ali de 2 em 2 minutos, sentado na sanita a acenar ao homem invisível, para não cagar no escuro, é cá uma fugurinha de urso, vai lá vai...
Como se já não bastasse de figuras tristes, lavam-se as mãos à porrada com a torneira. Aquilo funciona à base de “murraças no capacete” da torneira. Parece que um gajo está com ataques de raiva enquanto lava as mãos. Ainda existe aquela hipótese da trampa da mola desta torneira, ter dado o berro e então lavamos uma mãozinha de cada vez enquanto a outra pressiona aquela porra.
A terceira armadilha nestes local, é por vezes, ser possível secar as mãos apenas com um Expirador de ar de parede. Invariávelmente, leva sempre uma eternidade a secar as mãos e em locais concorridos, acumula-se pessoal à espera da sua vez. Resultado: Um gajo baza com as mãos todas molhadas e à saída cumprimenta um colega que ao afastar-se vai sempre a limpar a mão às calças com cara de enjoado, ou então espera e:
- “ então pá....tás com frio nos tomates?!”
- “...não...eu...tou só a...!”
- “então vá lá...deixa-me secar as mãos”
Também já apanhei alguns “metrosexuais” a secar o cabelinho e a arranjar o penteado nestas máquinas, nas discotecas e bares...paneleirotes....

4- CASA DE BANHO DE HOTEL

Estando a tratar por “hotel” qualquer coisa acima das 3 estrelas, estas casas de banho são um regalo para a vista de todos.
Ele é cintas de papel por todo o lado a dizer “desinfectado”, copinhos de vidro embrulhados em plástico e uma data de tralha para levar para casa: Os belos frasquinhos de champô e gel, a touca, o pente, a gillete da barba, o sabonete mini, o engraxa sapatos, etc...Os hóspedes mais labregos, tendem a tirar proveito ao máximo, das condições destas instalações, e também levam o roupão, os chinelos e algum toalhão de banho.
Mas nem aqui, tudo é perfeito. Nos hoteis usa-se muito aquele tipo de torneira misturadora que tem apenas um manípulo misturando a quente e a fria. Fica ali um gajo todo nu, meia hora a regular a tempeatura da água, e quando finalmente começa a tomar banho, encosta-se demais ou dá com o cotovelo naquela merda e, começa tudo de novo.
A segunda armadilha, está escondida na generosa sanita aqui presente. Maior, e com diferentes designs do habitual, ela esconde uma surpresa desagradável. Por possuir a abertura no fundo, mais larga, ao segundo cagalhão ( mais pequeno que o primeiro), este mergulha em grande “splashhh” directamente na água, que a esta altura também já é mijo, lavando o rabinho à malta com este cocktail....BBLHAAAACCKK. Neste caso o meu conselho é cagarem chegados o mais à frente possível, tipo como se fossem arrancar prós cem metros barreiras.

Sendo, como o próprio título indica, “um universo à parte”, este compêndio sobre casas de banho, merecerá um segundo capítulo a publicar futuramente, completando todo o conhecimento sobre a tão vasta variedade destes maravilhosos templos.

Boas cagadas!

" OS ANJINHOS "

Esta é a malha dedicada inteiramente aos “anjinhos”. Estes são todos aqueles/as que não partem um prato, de falinhas mansas, e que se mostram muito indignados com a linguagem vernácula e os palavrões, que até mesmo eles entendem tão bem.
“… És um ordinário Caboz !!”. Ai sou? E vocês não? Então agarrem lá esta:

Eles são os tais “anjinhos” acima de qualquer reprimenda. Mas são os mesmos que à 2ª cerveja, já querem andar à porrada nos bares, apalpar o cu às gajas, e dizer “asneirolas” a torto e a direito.
Elas são as tais “anjinhas” que “…ai queu rror!!”. Mas são as mesmas que ao segundo “Bayleys” ou “Malibu”, desapertam dois botões da blusa e vão pró meio da pista seduzir os gajos das obras. São umas lobas na cama e não dizem a ninguém, e que arquitectam os planos mais maquiavélicos para denegrir a “qridas” amigas.

E se o vernáculo é assim tão chocante, como falará esta gente?
Resolvi bafejá-los com alguma cultura, para que possam identificar esta gentinha:

Ordinário: “ Vai te foder! “
Anjinho : “ Vai tafonso! “

Ordinário: “Foda-se!”
Anjinho : “Fónix!”

Ordinário: “ O gajo é um paneleiro de merda!”
Anjinho : “ O rapaz é um mariquinhas de cáca!”

Ordinário: “ Quando é que vamos prá cama?”
Anjinho : “ Quando é que vamos tomar um cafezinho?”

Ordinário: “ A puta que o pariu!”
Anjinho : “ A rameira que o deu à luz!”

Ordinário: “ Isso fica em Sta. Cona do assobio!“
Anjinho : “ Isso é lá pra São Pipi do gritinho!”

Ordinário: “ Ele pediu-me que lhe fizesse um broxe…”
Anjinho : “ Ele pediu-me que lhe desse beijinhos na pilinha”

Ordinário: “ Como não queria foder, bati-lhe uma punheta e safei-me…”
Anjinho : “ Como me doía a cabeça, lavei-lhe a roupa à mão e adormeci…”

Ordinário: “ Fode-me à bruta, cabrão!”
Anjinho : “ Mais virilidade, seu mariola!

Ordinário: “Lambe-me os colhões!”
Anjinho : “Beije-me os tim-tins!”

Ordinário: “ Vai pró caralho! ”
Anjinho : “ Vá se lixar! ”

Ordinário: “ Dei-lhe três berlaitadas esta noite, que ela até ganiu!”
Anjinho : “ Demos três cabalhotas tão intensas, que ela até foi chupar uma pastilha prá garganta!”

Ordinário: “Mete-mo no cu, cabrão!”
Anjinho : “ Faça de mim o que quiser, maroto!”

Ordinário: “ Estou-me a vir!”
Anjinho : “ Então vá!”

E podia estar aqui a noite toda nisto, mas acho que já dá para vocês tirarem os primeiros azimutes.
Porque é que será, que ao aprendermos línguas, as primeiras palavras são sempre os palavrões?
Porque será que em adolescentes, ao ler os autos de Gil Vicente e outros escritores na escola, ao primeiro “merda”, todos se escangalhavam a rir à socapa?
Porque será que a “Revista à portuguesa” saca as melhores gargalhadas, após uma qualquer caralhada?
Porque será que o Fernando Rocha tem tanto sucesso com as suas anedotas?
“…aahh mas eu não acho piada nenhuma! São tudo ordinarices!”
Deixem-me dizer-lhes, meus queridos “anjinhos”, que “ordinário” vem de “pertencer à ordem”, como tal todos vocês são ordinários.
Valor está em quem, como eu, tenta sempre ser EXTRAORDINÁRIO.

E se não gostarem, podem todos ir para a rameira que vos deu à luz, seus mariquinhas de caca!

"MERDALIFE"

Tendo eu neste momento a profissão de doméstico, deparei-me com a resma de anúncios de jornal que aliciam o povão a entrar num esquema infalível para facturar.
“ganhe de 1000€ a 5000€ por mês a partir de casa!”…cheirou-me a esturro. Fui investigar.
Após alguns cliques de rato, ia quase tudo para ao mesmo. Uns vídeos de gajos a chegar de porche descapotável (ou outros), que começavam a dizer que antigamente buliam que nem um escravos, e que já nem conheciam a família, e que não tinham tempo nem para dar um peido, mas agoooora…tchiii…meu deus!, tão podres de ricos!
Pelas fotos dá pra ver as caras de burjêços e murconas que estão metidos nisto.
Depois fazem um mistério do caraças, para revelar do que se trata.
A jogada é: “…os pacóvios vêm cá ter ao hotel ou restaurante X, pagamos-lhes um jantar ranhoso, pomos mesmo à porta o tal carrão para eles se babarem (mas cheio de autocolantes do producto), e depois levam uma ensaboadela de 2 horas a ver slides da “árvore das patacas”, implementada em todo o mundo há mais tempo que o Azeite Galo. De quando em vez, um dos mitras levanta-se e diz “ eu antes, andava aos caixotes do lixo, mas desde que me meti nisto, só lixo o juízo e o dinheiro aos outros”. È lindo!
Neste caso, estamos a falar do “Herbalife”, um batido de ervas maravilha, com o qual todos vamos ficar autênticos modelos de passerelle para todo o sempre. Engraçado que eles se esquecem de dizer que esta mixórdia é também para beber para sempre, senão ficam com o dobro do peso daquele quando começaram.
Além disso, todos nós temos amigos mais “bolinhas” para engrupir a tal zurrapa e em simultâneo fazer deles mais um agente à paisana do “Merdalife”. “…olha, isto é um negócio do caraças pá. Por isso é que só podemos divulgá-lo pessoalmente, por isso nada de espalhar aos sete ventos han?. Só podes dizer a mais 8 amigos para eles dizerem a outros 8, e a partir daí, começa a escolher a tal vivenda com piscina”…
Já me lembrei se estas ervas do producto, tivessem propriedades alucinógeneas, como a conversa destes “amigos” pretendem ter, a malta podia era fumar isto…Ao menos assim, com a moca, todos se esqueceriam que estão gordos e pronto! Assunto arrumado.

Então e aqueles aspiradores maravilhosos, com água e tudo, conhecem? Depois de termos levado com a demonstraçãozita lá em casa, mesmo que não compremos, se arranjarmos mais dez contactos para a Demo., ganhamos uma viagem de cruzeiro. Eles não dizem é que é até ao Barreiro num cacilheiro e só de ida. São realmente, e depois das slot machines do casino, a melhor máquina de aspirar o dinheiro a um gajo, sim senhor!

TRIMMM-TRIMMM…TRIIMM-TRIMMM…!

- Alô?
- Muito boa tarde, meu jovem. Fala da empresa CATAPALONÇOS, e o senhor foi um dos 10 seleccionados no seu Concelho para esta maravilhosa oferta que temos para si!
- Há sim? E qual é a oferta?
- É uma oferta surpresa, que teremos todo o prazer de lhe entregar. Para isso basta comparecer nas nossas instalações no hotel XPTO.
- Então mas vocês trabalham num hotel?
- nãããooo, he he, é só temporariamente visto estarmos a terminar a construção da nossa sede de 101 andares, na Avenida das Miragens, Rua dos Totós. Estará terminada no dia 30 de Fevereiro próximo!
- Olhe, eu já tou a ver que é para comprar uma trampa qualquer, por isso não estou interessado!
- Nada disso meu caro senhor, nada de vendas, e para lhe provar isso, ainda não tive oportunidade de lhe dizer que só vai ter direito à nossa oferta depois de responder correctamente a uma questão…está preparado?
- vá…diga lá…
- “Quantos anos tem o senhor?”
- 55…
- CEEERTO…parabéns! Acabou de ganhar!
- Ouça, pode agora responder-me a uma questão?
- mas com certeza, meu jovem
- Você gosta de foder?
- haaaa, não estava a contar com ess….
- RESPONDA! GOSTA DE FODER OU NÃO?
- Bem…sim.
-ESTÂO VÁ SE FODER!!!

…TUU…TUU…TUU

É o que mereciam estes cabrões todos do estilo “MERDALIFE”.

COMUNAS...ESSES ABORTOS!

Quando criei o “Malhas na Rede”, estipulei de mim pra comim alguma regras.Uma delas era ter a atitude que qualquer gajo atrás do balcão do seu negócio deveria ter: Não ter Religião, Clube de futebol e Partido político. Esta é, a meu ver, a melhor salvaguarda, para o melindre de qualquer cliente da casa. Como aqui, só quero gente a rir, sorrir e vá lá, mesmo só a arrefecer os dentes, pensei que seria bom aplicar a mesma regra….não resisti!
Foi hoje, ao ver o telejornal que me saltou a tampa com estes merdas (os comunas).
O actual governo, pensa brevemente, marcar data para um novo referendo em relação à interrupção voluntária da gravidez. Sabemos que este assunto tem sido uma bandeira para quase todos os partidos, sem excepção para os de esquerda.
Ora, estes “abortos”, cujas mães deviam realmente ter pensado em interromper voluntariamente a sua gestação, estão contra! (invariavelmente).
Dizem que o governo, deveria tirar proveito da sua condição de maioria absoluta, para tentar aprovar a nova lei na Assembleia da Republica.
Quer dizer, levam a vida inteira a berrar que “o povo é quem mais ordena!”, e agora que se põe nas mãos do povo a decisão sobre esta matéria, são contra! É certo, que a lavagem cerebral que levaram, não lhes permita sequer ouvir qualquer opinião até ao fim sem que gritem logo…”eu sou (do) contra!”
Apostava os meus colhões, que se o governo tentasse aprovar a lei na Assembleia, estariam contra!...porque “o povo é quem mais ordena” e deve ser ele a decidir nas urnas de voto.
E que conversa é aquela dos “trabalhadores”? “Os trabalhadores isto, os trabalhadores aquilo, achamos que os trabalhadores….” Epá…não me digam que todos os que trabalham neste país são do PC… Então isso quer dizer que quem não trabalha é de outro partido qualquer, e andam estes gajos a dizer que defendem os desempregados?
Como é possível, não verem o que já aconteceu a tantos regimes comunistas, e como se encontram os países que ainda os têm?
È muito bonita aquela treta do “tudo igual pra todos”, mas depois esforçam-se por ser diferentes. Um gajo só é comuna enquanto é pobre ou não tem guita pra comprar alguns sonhos. Todos eles, no dia em que a vida lhes começa a correr melhor, profissional e financeiramente, passam-se logo pró lado do tal inimigo “o capitalista”. Alguns dizem que “nããão…ainda sou fiel aos meus princípios”, mas quando toca a dar aos outros aquilo que eles já atingiram, népia! “…eles que trabalhem e se esforcem, como eu tive que fazer! Se eu amarguei, eles também têm de amargar!”. E PUFF! Transformam-se nos tais patrões exploradores e filhos-da-puta que não dão nada a ninguém.
Um comuna é somente um materialista teso com inveja do capitalista, caraças!
Neste país, ainda votam neles os velhos que não vão mudar até à hora da morte, e alguns jovens cheios de ideais, mas que ainda acreditam no Pai Natal.

Eu próprio já votei numas eleições passadas, no Bloco de Esguelha, e sabem porquê? Só pra ser do contra!

Estes abortos do PC, estão à tempo demais em vias de extinção…estão à beira do precipício e eu com vontade de lhes dizer: “Avante camaradas!”. É um partido destinado a levar com o MARTELO, por isso qualquer dia FOICE!

A REPÓRTER ESTRÁBICA!

Foi com espanto e raiva miudinha que na semana passada assisti estupfacto a uma entrevista feita já não sei a quem, num daqueles programas dos VIP portugueses que nos apanham desprevenidos ao fim de semana pela hora da refeição.
Então não é que a vaca da repórter estava a tentar mudar as regras mais basicas da comunicação?!
Quando perguntava algo directamente ao entervistado, olhava directamente para a câmera e mais, com a mão metidinha no bolso, caneco!
Quando o palhaçito do entrevistado respondia, olhava para ele e ondulava o corpo como se lhe tivesse a lavar a camisola com as mamas!
Será que os ordenados destas tipas são tão maus que a gaja estava a fazer uma sessão fotográfica ao mesmo tempo?
Será que ela estava com "o benfica no relvado" e como tal, saída e rebarbada?
Ao fazer as perguntas olhando para o tele-espectador, chegou a baralhar-me quando disse: "...e quais são os seus planos para este mês?"
Senti-me tentado a responder: " bem...depois de te pôr a bilha em carne viva na primeira quinzena, vou brincar aos radio-amadores procurando postos novos nesses 2 bicos salientes que tens por baixo da camisola, minha maluca!"
Pôrra, que a gaja fazia-me lembrar o "disfarsa". Meu colega de faculdade, estrábico em ultimo grau e portador de uns potentes óculos intitulados de "hubble".
Esta pobre alma, além de ser um espectáculo ir com ele mijar,(punha-se no urinol do meio, olhava pró da esquerda e mijava pró da direita), teve 4 ou 5 exames anulados por copianço pró colega do lado.
E porquê aquela mão metida no bolso, quando fazia perguntas? Se calhar estava a empurrar o tampão pra dentro ou então a usar o clitóris como se estivesse a precorrer os menus do word à procura do "inserir objecto".
É com estas golpadas, que o nosso jornalismo vive. Na esperança de serem convidadas para algum reality show, ou "dar a volta" a algum famoso endinheirado e deixar a profissão tão amada.
Tudo um vaquêdo...é o que é!

OS "JARRETAS"

A primeira ideia que me ocorre é que jarreta rima com marreta, que era o que certos velhadas às vezes mereciam naqueles cornos.
O click necessário para me por em “alta” é começarem as frases com “…no meu tempo….”

“…No meu tempo as mulheres andavam arranjadas e decentes. Não é esta pouca-vergonha que se vê hoje…”. No tempo deles, esgalhavam o pessegueiro se conseguissem ver os pêlos das canelas a uma sopeira, caraças! Hoje esbugalham os olhos a olhar pró umbigo das pitinhas e falam mal dos pedófilos!

“… No meu tempo passávamos fome e jogávamos à bola descalços…”. Agora comem que nem umas bestas, são esquisitinhos prós filhos e compram ténis de 100€ aos netos!

“… No meu tempo andava 20 Km a pé para ir trabalhar e 1 pão custava 2 tostões…”. Agora só querem andar de cú tremido no popó e pagam 20€ a uma toxicodependente para lhes fazerem um broxe!

“… No meu tempo havia respeito pelos mais velhos…” Então e respeito pelos mais novos? Peidam-se a cada movimento que fazem, fazem birrinhas por que têm de ir tomar banho, e tentam sempre passar à frente nas filas como se estivessem dementes!

“… No meu tempo arriscávamos e tínhamos ideias novas…”. Hoje têm medo de tudo o que é novo e falam 1 milhão de vezes da mesma merda! “…isso faz-me lembrar em 1942 durante a guerra…blá-blá…” fodasssss!!!

“… No meu tempo não havia cá máquinas de calcular nem computadores…”. E depois caraças? Azar o vosso! Será que ainda gostariam de viver no mato e caçar com paus e pedras? O problema é que tudo aquilo que não percebem ou não sabem usar é copiosamente mau!

“… No meu tempo as coisas eram mais baratas…” Dhaaa? No entanto são capazes de gastar 5€ em gasolina para ir comprar uma merda qualquer que está em promoção 50 cêntimos mais barata!

Irritam-me estes jarretas que acham que no tempo deles é que era a sério. Irrita-me serem mal-educados e prepotentes, confiando que ninguém vai bater num velho. Irrita-me a forma como tentam que o mundo não avance!

Pronto! Já desabafei!

PITO FASHION 2006

Começar por dizer que isto vai ser malhar nos pitos, não deixa de ser sugestivo, no entanto o que seguidamente vos será transmitido é para guardar religiosamente, qual cartilha de identificação para todo o sempre.
Este maravilhoso órgão, constitui para a grande maioria dos machos a razão de viver. Normalmente encontra-se com um bocado de “mulher” à volta, podendo ter os mais variadíssimos aspectos, os quais passo a apresentar, tal qual uma passerelle de modas e penteados.

PITO AMAZONAS: Isto é o pito virgem de qualquer rapadela ou corte. Crescendo por vezes desmesuradamente, chega a dar a impressão, à distância, que a gaja tem umas cuecas de tricô em lã preta vestidas. È com esta imagem que aflora em mim a veia incendiária e me apetece largar um fósforo àquela merda toda. Convenhamos, tá um homem a preparar-se para o “fórróbódó” e tem de dizer: “…épá! Dá aí uma mijinha pra eu me orientar!”

PITO PIRÂMIDE: Seguindo a forma geométrica mais comum, o triângulo, este pito tem tanto farfalho que não é um triângulo, é uma pirâmide. Será que elas usam este “tufo” como batente? Tem contudo os seus perigos: para evitar algum deslocamento de retina, recomenda-se o minetaço, usando uns óculos de caça submarina.

PITO BIVALVE: Este é talvez o mais apreciado pela comunidade masculina (e não só). É limpinha, visível, muito prática. Desprovida de qualquer pêlo púbico, é a que permite a todos nós exploradores, verificar a fantástica semelhança entre o pito e o mexilhão
A procura cega deste Graal por parte de certos maridos e namorados pode no entanto vir a revelar um pito jamanta.

PITO JAMANTA: É aquele que almeja ser intitulado de pito bivalve, mas por possuir uns grandes lábios tipo angolano, forma à saída duas grandes asas, qual jamanta nas profundezas do oceano. Há certas gajas que se praticassem bastante, desprovidas de cuecas, podiam ir a voar pró emprego todos os dias.

PITO MAGALA: Este é o pito guerreiro, rapado “à escovinha”, revelando a suas origens (louro ou moreno). Tem aquele ar de pupilo do exército, tem pêlo mas vê-se o couro pintelhudo. Ao contrário do perigoso “pirâmide”, este espécime poderá ser usado como esfoliante para aqueles pontos negros e pêlos encravados na ponta do nariz ao praticar-se o minetaço.

PITO MANDARIM: Este é primo do pito pirâmide, mas por ter o cabelo oleoso, descai formando uma bigodaça de pontas finas, que pende dos lados, qual Confúcio a dizer o pensamento do dia: “ Com um pito mandalim…é plazele até ao fim”

PITO VESÚVIO: A dona deste, numa tentativa de ganhar algum “style”, rapou-se de forma a delinear bem o tal triângulo. O problema é que a carne dela é de terceira qualidade e como tal, temos uma paisagem vulcânica, de crateras e cumes borbulhentos desde os grandes lábios até às virilhas. Quanto ao minetaço….meus amigos, comprem mas é uns óculos e olhem melhor práquilo!

PITO NÉON: Este é exclusivo da gaja de etnia africana. No meio daquela escuridão toda ela abra as pernas e surge um cor-de-rosa vivo e incandescente. Até parece que um gajo está na discoteca e abriu a pista. Neste modelo especial cuidado para o penteado. Independentemente do estilo, à semelhança do cabelo destas senhoras, os pêlos são fortes e picam à brava. Experimentem secar 2 ou 3 ao sol: são óptimos para tirar os caracóis da casca.

PITO PERÚ: Como já devem calcular, este á o pito da terceira idade. Se tiver pêlo, parece que foi cortado com um maçarico (um tufo aqui…outro acolá…). Quanto ao pito propriamente dito, só falta fazer glú-glú de resto é igual às fuças de um peru!
Para minetaço, é mais extenuante visto haver mais “peles” que o costume. Normalmente também são atritos a ruídos estranhos mas não se assustem: é o alarme!

PITO CITROEN: Este é típico de uma gaja rebarbada. Cortado em forma de duplo “V”, este não deixa que ninguém se engane quanto ao caminho a seguir. Fazendo Jus à tradição da marca, normalmente as portadoras do pito Citroen são também portadoras de dois bons amortecedores mais acima.

Fica aqui este catálogo para que possam identificar aquilo que andam a comer. Independentemente da sua categoria, e a par com o bacalhau, é aquela coisa que gostamos de comer de mil e uma maneiras. Digo e rePITO.

OS METROSEXUAIS

A Malha que se segue diz respeito à nova espécie que por aí prolifera, nos mais variados cenários.
Afinal o que é um “Metrosexual”?
Bem, se calhar é um homosexual que anda muito de metro. Ou será um rabináço que sonha um dia levar com um nabo de 1 metro na peida?
Estas gajas de pirilau pendurado, dizem-se a forma evoluída do macho. ...E que sacam gajas à brava, e que se sentem muito bem, e répépeu pardais ao ninho. Embora certas e determinadas cronistas da nossa praça, tipo Margaridas Rebelo Pinto, digam que “si snhor” (quando já se viu que o que pretendem é ter “feira dos enchidos” em casa todas as semanas), isto não passa de paneleiriçes e abichananços de gajos desesperados por atenção!!

“...aaah, eu rapo os pêlos no peito porque não é estético...”, CLARO!, quem têm 4 ou 5 pêlos mal semeados à volta dos bicos das mamas, não admira!

“ ...aaah, eu quando vou ao cabeleireiro (logo sinal de “abafa madeiros”, em vez de ir ao barbeiro), arranjo sempre as unhas...”, PRA QUÊ? Pra não arranhar o olhinho do cu do namorado, quando mete o dedo é? E como é que um macho tira os macacos do nariz? E como é que um gajo coça os colhões por cima das calças satisfatóriamente?

“...aaah, eu agora uso um creme para pôr nos olhos, por causa dos papos e rugas”, EPÁ, se há papos onde se põe creme, é nos das gajas pra escorregar melhor, e se têm muitas rugas deve ser de franzir muito a cara quando estão a levar no pacote!

“...mas ó Caboz, rugas é sinal de velhice...”, é sinal de velhice é!....é mas é sinal de noitadas bem gozadas pá!...Se rugas é sinal de velhice, os meus colhões são pré-históricos!

Depois andam sempre metidos em Centros Comerciais a comprar sapatinhos e roupa da moda. Até usam tanga e dizem: “aaah, sabes que as gajas olham bué pró cu dos homens”.CLAARO! Primeiro, não vêem nada à frente, e em segundo pensam: “aquele paneleirote nem cuecas usa...” As cuecas dum macho devem ser normais e com um único padrão: Amarelas à frente e castanhas a trás, pá!
Alguns chegam ao ponto de se raparam todinhos, ...isto até me põe a espumar da boca, caraças!
Estes gajos nem sequer sonham que ao fazê-lo estam a eliminar uma das melhores defesas naturais ao enrrabanço, que um macho pode ter: As “carcôdias”.
E perguntam logo vocês ignorantes: “...ó Caboz, o que é isso das carcôdias??”
As carcôdias são as bolinhas de merda que ficam agarradas aos pêlos do cu..., claro está que se um verdadeiro macho (isto é um “supônhamos”), for raptado por um bando de pervertidos violadores, quando estes se prepararem para nos empurrar o có-có pra dentro, ao verem as carcôdias...foge qué coxo!!
E estes “méte-mosexuais” rapam tudo, qué pa facilitar, é o que é.
Não! Também não é preciso andar a cheirar mal, nem ter os dentes cheios de caldo verde, mas vamos lá a ser homenzinhos e a preservar a tal história do macho dominante.
Qualquer dia, estão a dar em bulímicos ou anoréxicos estes rêgos “via verde”

O ATAQUE COM GÁS "SÁRINHA"

Para quem continua a ver televisão, já devem ter tomado conhecimento do novo programa da TVI chamado “Club Morangos”.
Algumas aventêsgas da primeira série vão ser os apresentadores desta trampa, dentro de um aquário, prós lados do Marquês de Pombal. Claro que mais uma vez se trata de um plágio de programas existentes no canal MTV.
“Se és jovem e com baixo QI…
Vez programas na TVI copiados do MTV”
Não conseguindo ficar indiferente a este acontecimento desde que na semana passada, estava a ver um filme, que era sistematicamente interrompido “à bruta” para dar imagens e promover o “aquário”, decidi que a minha veia terrorista poderia boicotar aquilo tudo.
Antes que comecem prái a conjecturar que “…ahhh o gajo é terrorista….isso é mau nos tempos que correm, etc..”, deixem-me dizer-lhes que há um terrorista em todos nós desde o dia em que todos vocês participaram numa “tocadela de campainhas” e fugiram a rir de seguida.
Fazendo parte deste país subdesenvolvido e como tal não tendo “budjet” para usar “Gás Sarin”, há muito assegurado como eficiente no mercado do terrorismo, lembrei-me de algo mais económico.
Tenho uma amiga chamada “Sárinha”. Moça roliça com cerca de 150 quilos e, como tal, portadora de um cagueiro digno de uma sanita de casal.
A operação vai consistir em convencer a produção do programa que a “Sárinha” é uma fan incondicional do programa e em concreto do “Angélico”. Assim que entrar no aquário, soltará um peido termo-nuclear a partir do seu mega-cagueiro. Só a onda de choque irá pôr todos os que se encontrarem lá dentro com o cabelo “puxado” pra trás, transformando-os em “yupies” da bolsa de valores.
Mas o verdadeiro efeito revelar-se-á 10 segundos depois: Ao mesmo tempo que todas as vidraças do aquário vão embaciar em tons de verde, todos vão começar a ficar muito brancos (só o angélico é que fica tipo Michael Jackson, ou seja “béje”), e automaticamente e “em directo” vão começar a vomitar e a cegarem-se, em simultâneo.
Os “efeitos colaterais” serão tais que, num raio de 1 Km, apenas o Marquês de Pombal vai escapar ao gás letal devido à altitude a que se encontra na rotunda.
Tenho a certeza que vai resultar. O público vai ficar “enojado”, os totós que estão colados ao vidro do lado de fora nunca mais vão querer passar por algo semelhante e até os figurantes que estão aos gritinhos lá dentro, alguns já lesionados por ao querer dar um beijinho às “qridas” do programa, esbarrarem nas 3 camadas de base que têm nas fuças, cravando os cornos na parede, vão ter de ir para casa com os sapatos cheios de merda e vómito.
Vai ser lindo…aguardem pelo telejornal!

OS "BOTÕES DE ROSA"

Esta é a minha homenagem aos “Botões de Rosa”.
Para os mais “tenrinhos” no meio sexual, um “Botão de Rosa” é nada mais, nada menos que um “Lambe Cus”.
Como em qualquer das espécies, também aqui existem diferenças:
BOTÃO DE ROSA MEGA: Este é aquele indivíduo que se está pouco cagando para o nível a que têm de descer para atingir os seus objectivos.
Tendencialmente pertence a um meio corporativo, que o ensinou a lamber o cu dos chefes desde o berço. Na verdade é aquele que percebeu antes dos outros que é uma forma rápida de ascender numa empresa grande e como tal, não se vai deixar mamar por nenhum “extra-profissional” na sua subida até ao Sol.
BOTÃO DE ROSA STANDARD: É aquele que aceita à partida as regras do jogo para chegar onde pretende.
É menos ambicioso do que o “Mega”, mas percebe que tem de apaparicar a chefia para fazer parte do clã. Sabe que o tempo o levará onde pretende chegar, sem levantar muitas ondas e sem fazer inimigos.
BOTÃO DE ROSA SADO-MASO: É aquele que lambe o cu de quem for preciso em prol do seu próprio negócio.
Normalmente são fornecedores de serviços ou recursos, que por uma questão de “sobrevivência”, engolem os sapos mais gordos do universo, para garantir que o tal contracto fica com eles.
BOTÃO DE ROSA LIGHT: Embora tente manter uns certos princípios, não consegue resistir ao “sistema”.
Normalmente, chegam da Universidade como recém-contractados ou estagiários, cheios de ideais, mas como são perspicazes, apercebem-se que têm rapidamente de começar a lamber o cu do responsável acima deles para manter o “tacho”
BOTÃO DE ROSA CHE GUEVARA: É aquele que levou toda a vida a abominar o poder instituído…até ser chefe e ter de se render às regras do jogo.
Normalmente foi um excelente profissional até aqui, mostrando qualidades para ascender. Nesse dia, pensa ingenuamente que vai conseguir mudar as regras, até, ao fim de 3 ou 4 reuniões de administração, lhe colocarem um alvo entre os olhos, só para amedrontar. Como surte efeito, ao mesmo tempo que são aliciados pelas regalias de um “Botão de Rosa Standard”, passa a fazer parte daqueles que dizem que: “o proletariado…não entende”
GRÊLOS SALTEADOS: Estas são as fêmeas que, por mais espertas que julguem que são, acabam sempre a abocanhar o “nabo” do chefe, com o fito de uma subida profissional ou monetária.
Algumas, conseguem-no e chegam a “Botão de Rosa Standard”, embora digam às amigas que se fartaram de esgalhar (o pessegueiro). Se a Empresa estiver em ascensão, por vezes conseguem cargos porreiros que nenhum homem quer, mas que as mulheres dominam.
GRÊLOS ENSABOADOS: Estas são as fêmeas que, por mais espertas que se julguem, acabam por abocanhar o nabo de um macho que afinal, não contribui nada para a sua ascensão profissional ou monetária.
Estas são as totós que se deixam levar pelos “tubarões” da empresa. São charmosos, apertam todos os botões que as fazem vibrar, e….mamaaaa…chupa-me o caboz enquanto eu faço a tua avaliação…..
Se pensam que vou dizer, “coitadas”, estam enganados. Não passam de “Botões de Rosa Mega” mas sem formação. Por isso só estão a ter as primeiras aulas….

BOTÃO DE ROSA NOJENTO: é aquele/la que independentemente de onde pretende chegar, acha que a melhor forma é lamber o cu de quem está acima.
Este/a, assumiu à partida que é um zero à esquerda e portanto, só vai lá chegar se brincar às novelas venezuelanas.
Diz à chefia que “…está o máximo hoje!…”. Se for macho pergunta: “ desculpe, mas o chefe anda a dar no ferro não?”. Se for fêmea pergunta: “…eu sei que além dessa roupa espectacular…a sra. deve andar a fazer alguma limpeza ou qual é o produto maravilha que anda a pôr no rosto?”
Claro que além disso, é sempre super-simpático para os colegas, na esperança de ouvir alguma ideia inovadora, e ir metê-la no cu do chefe, dizendo que foi sua.

Pois é…digam vocês que é uma selva de pedra (eu já lá estive), que precisam do ordenado para pagar as contas, que seriam diferentes, se o “sistema” fosse diferente.
Mas pela manhã, ao acordar, lavem sempre essa língua com pasta dentífrica, pois nunca sabem quantos “olhos do cu” vão ter de lamber hoje. Porque se não os lamberem bem…, vão acabar a escrever blogues como eu.

“SE QUEREM QUE O SISTEMA CORRA MAL
INFECTEM OS CUS COM EMORROIDAL”

Nunca percam a integridade, senão….vão se foder!!!