“CASAS DE BANHO”...ESSE UNIVERSO À PARTE

Esta é a malha para todos aqueles que NÃO desconsideram as “Casas de Banho” como local preponderante para a evolução da Sociedade e para o bem estar físico e mental de cada cidadão.

Existem prái uns pázinhos/as, que usam diáriamente a “casa de banho” com o maior desprezo do mundo.
Eles, entram na casa-de-banho a 200, sacam do nabo pra fora, mijam em 10 segundos, e arrecadam o “palhaçinho”, com ele ainda a chorar, mijando a cuecas todas. “...epah isto hoje tá cá um stress...tudo a correr....bem...até logo!”
E lá vai o mijão “à la minuta”, com uma manchinha nas calças como que a dizer:
“ se mijei nas calças, imagina nas cuecas...”
Já no que toca a “largar a poita”, estes relampejantes visitantes dos “templos do alívio”, mal se sentam na sanita, já estão a cortar e dobrar várias doses de papel higiénico, para não perder tempo. Há gajos tão rápidos, que puxam o autoclismo antes do cagalhão cair na sanita.
Já no que toca às gajas, a coisa muda de figura. É muito raro, existirem mulheres que pratiquem o “à la minuta” a não ser que estejam sós, coisa que em 99% das vezes não acontece.
A mulher, é dos dois sexos, aquele que mais tira partido do uso das casas de banho. Além de a utilizar para os fins mais óbvios, ainda pratica lá dentro:
- maquillage
- Cabeleireiro
- Troca de penso/ tampão
- Cuscuvelhiçe
- Lesbianismo ( tchii...tão bom...)
- Sala do café ( sem café )

As casas de banho são uma fonte de cultura.
Que bom é ler o jornal, o livro, a banda desenhada ou a revista de gajas nuas, enquanto se perde algum peso e se ganha algum prazer.
“prazer, caboz ??!” Sim, meus amigos “prazer”. Depois do sexo, cagar deve ser a melhor coisa que há!. Vá, meditem lá dois segundos sobre isso....1....2...é ou não é??hãã?
Até nas casas de banho mais xungas, a pessoa tem sempre qualquer coisa pra ler. Nem que seja nas portas, onde grandes poemas, pensamentos filosóficos, mensagens de amor (esta é prá malta gay), artes gráficas, escarretas rupestres, enfim, tudo à frente dos olhos.

Eu sou tão agarrado à “leitura no trono” que se não tiver nada pra ler, recorro aos rótulos das latas de spray, amaciadores e pastas de dentes. Em ultimo recurso, há sempre a etiqueta das cuecas para se ler, mas é pouco texto.

Então e o belo do telemóvel? Quantas vezes já riparam dele enquanto se expremiam, e enviaram aquele SMS, ou tentar bater de uma vez por todas aquele “record” no sacana do jogo? Um gajo até se esquece e fica ali entretido como se não houvesse amanhã.
O problema está em depois levantar da sanita. Com os pés e pernas dormentes, um gajo fica todo paralítico e não consegue sair dali, a não ser que o lavatório esteja à mão, e nos levantemos agarrados a ele, usando os braços...
- “ ó qrido...porque é que estavas a bater com os pés no chão na casa de banho?”
- “ nada, nada, parecia um bicho mas afinal não era...”

No vasto universo das Casas de banho, antes do mais , é importante considerar os vários tipos a ter em conta:

1- LATRINA

Nome muito usado, no ambiente e instalações militares. É aqui que podem encontrar a já em vias de extinção, “carreira de tiro”, onde um gajo tem de se pôr de cócoras e fazer mira com o olho-do-cu, para um buraco redondo, que se encontra ao nível do solo.
Normalmente, este buraco não se encontra completamente desobstruido devido aqueles que nunca acertam na “muje”, e lá deixam a secar, fragmentos do seu, em tempos, missíl SCUD.

2- CASA DE BANHO “WC” (discotecas e bares nocturnos)

Este é o segundo nível mais baixo de uma casa de banho. Normalmente são tipo cabine telefónica, aberta por baixo, para facilitar a vigilânçia dos seguranças, e para ver quem tem pé-de-gêsso. Nunca há papel, o autoclismo está queimado pelas pontas de cigarro, e há sempre um “perímetro” de mijo à volta da sanita, que nos obriga a mijar à distância para não pisar a poça, mas como muitos também falham, o “perímetro” vai aumentando.
Para cagar nestes locais, a unica solução por vezes é a de simular que estamos numa “carreira de tiro”(ver acima), não sentando as bordas do cu no tampo e... lá vai disto.
E dizem vocês: “...óh caboz...mesmo assim continua a não haver papel para limpar o olho páh...”
É uma verdade, mas muitas vezes, quando alguém aceita cagar nestas condições, ou já está perdido de bêbado, ou já tem cagalhão a espreitar à porta. É o derradeiro desespêro, como tal, limpar o cu é secundário. É assim que por vezes ocorre a formação das “carcôdias” (ver o post “metrosexuais”), protegendo o frágil bubadólas, de um ataque “pela retaguarda”.
Já no que diz respeitos ao urinois, quando são indivíduais, têm sempre no ralo 3 ou 4 bolas de naftalina em forma de beata e a torneira para abrir a agua não tem manípulo.
Se fôr um urinol colectivo, é sempre uma parede disfaçada com um espelho, ou pedra mármore, onde todos mijam para um canal único como se estivessem a encher o barril da cerveja novamente, olhando para a parede com a cara de hiponotizado.

3- CASA DE BANHO FORRETA

Estas são as mais usuais nas grandes empresas, esbelecimentos comerciais de nível superior.
O primeiro stress é aquela cena da luz activada por sensor de movimento. Lá que é mais económico é, mas um gajo estar ali de 2 em 2 minutos, sentado na sanita a acenar ao homem invisível, para não cagar no escuro, é cá uma fugurinha de urso, vai lá vai...
Como se já não bastasse de figuras tristes, lavam-se as mãos à porrada com a torneira. Aquilo funciona à base de “murraças no capacete” da torneira. Parece que um gajo está com ataques de raiva enquanto lava as mãos. Ainda existe aquela hipótese da trampa da mola desta torneira, ter dado o berro e então lavamos uma mãozinha de cada vez enquanto a outra pressiona aquela porra.
A terceira armadilha nestes local, é por vezes, ser possível secar as mãos apenas com um Expirador de ar de parede. Invariávelmente, leva sempre uma eternidade a secar as mãos e em locais concorridos, acumula-se pessoal à espera da sua vez. Resultado: Um gajo baza com as mãos todas molhadas e à saída cumprimenta um colega que ao afastar-se vai sempre a limpar a mão às calças com cara de enjoado, ou então espera e:
- “ então pá....tás com frio nos tomates?!”
- “...não...eu...tou só a...!”
- “então vá lá...deixa-me secar as mãos”
Também já apanhei alguns “metrosexuais” a secar o cabelinho e a arranjar o penteado nestas máquinas, nas discotecas e bares...paneleirotes....

4- CASA DE BANHO DE HOTEL

Estando a tratar por “hotel” qualquer coisa acima das 3 estrelas, estas casas de banho são um regalo para a vista de todos.
Ele é cintas de papel por todo o lado a dizer “desinfectado”, copinhos de vidro embrulhados em plástico e uma data de tralha para levar para casa: Os belos frasquinhos de champô e gel, a touca, o pente, a gillete da barba, o sabonete mini, o engraxa sapatos, etc...Os hóspedes mais labregos, tendem a tirar proveito ao máximo, das condições destas instalações, e também levam o roupão, os chinelos e algum toalhão de banho.
Mas nem aqui, tudo é perfeito. Nos hoteis usa-se muito aquele tipo de torneira misturadora que tem apenas um manípulo misturando a quente e a fria. Fica ali um gajo todo nu, meia hora a regular a tempeatura da água, e quando finalmente começa a tomar banho, encosta-se demais ou dá com o cotovelo naquela merda e, começa tudo de novo.
A segunda armadilha, está escondida na generosa sanita aqui presente. Maior, e com diferentes designs do habitual, ela esconde uma surpresa desagradável. Por possuir a abertura no fundo, mais larga, ao segundo cagalhão ( mais pequeno que o primeiro), este mergulha em grande “splashhh” directamente na água, que a esta altura também já é mijo, lavando o rabinho à malta com este cocktail....BBLHAAAACCKK. Neste caso o meu conselho é cagarem chegados o mais à frente possível, tipo como se fossem arrancar prós cem metros barreiras.

Sendo, como o próprio título indica, “um universo à parte”, este compêndio sobre casas de banho, merecerá um segundo capítulo a publicar futuramente, completando todo o conhecimento sobre a tão vasta variedade destes maravilhosos templos.

Boas cagadas!