PITO FASHION 2006

Começar por dizer que isto vai ser malhar nos pitos, não deixa de ser sugestivo, no entanto o que seguidamente vos será transmitido é para guardar religiosamente, qual cartilha de identificação para todo o sempre.
Este maravilhoso órgão, constitui para a grande maioria dos machos a razão de viver. Normalmente encontra-se com um bocado de “mulher” à volta, podendo ter os mais variadíssimos aspectos, os quais passo a apresentar, tal qual uma passerelle de modas e penteados.

PITO AMAZONAS: Isto é o pito virgem de qualquer rapadela ou corte. Crescendo por vezes desmesuradamente, chega a dar a impressão, à distância, que a gaja tem umas cuecas de tricô em lã preta vestidas. È com esta imagem que aflora em mim a veia incendiária e me apetece largar um fósforo àquela merda toda. Convenhamos, tá um homem a preparar-se para o “fórróbódó” e tem de dizer: “…épá! Dá aí uma mijinha pra eu me orientar!”

PITO PIRÂMIDE: Seguindo a forma geométrica mais comum, o triângulo, este pito tem tanto farfalho que não é um triângulo, é uma pirâmide. Será que elas usam este “tufo” como batente? Tem contudo os seus perigos: para evitar algum deslocamento de retina, recomenda-se o minetaço, usando uns óculos de caça submarina.

PITO BIVALVE: Este é talvez o mais apreciado pela comunidade masculina (e não só). É limpinha, visível, muito prática. Desprovida de qualquer pêlo púbico, é a que permite a todos nós exploradores, verificar a fantástica semelhança entre o pito e o mexilhão
A procura cega deste Graal por parte de certos maridos e namorados pode no entanto vir a revelar um pito jamanta.

PITO JAMANTA: É aquele que almeja ser intitulado de pito bivalve, mas por possuir uns grandes lábios tipo angolano, forma à saída duas grandes asas, qual jamanta nas profundezas do oceano. Há certas gajas que se praticassem bastante, desprovidas de cuecas, podiam ir a voar pró emprego todos os dias.

PITO MAGALA: Este é o pito guerreiro, rapado “à escovinha”, revelando a suas origens (louro ou moreno). Tem aquele ar de pupilo do exército, tem pêlo mas vê-se o couro pintelhudo. Ao contrário do perigoso “pirâmide”, este espécime poderá ser usado como esfoliante para aqueles pontos negros e pêlos encravados na ponta do nariz ao praticar-se o minetaço.

PITO MANDARIM: Este é primo do pito pirâmide, mas por ter o cabelo oleoso, descai formando uma bigodaça de pontas finas, que pende dos lados, qual Confúcio a dizer o pensamento do dia: “ Com um pito mandalim…é plazele até ao fim”

PITO VESÚVIO: A dona deste, numa tentativa de ganhar algum “style”, rapou-se de forma a delinear bem o tal triângulo. O problema é que a carne dela é de terceira qualidade e como tal, temos uma paisagem vulcânica, de crateras e cumes borbulhentos desde os grandes lábios até às virilhas. Quanto ao minetaço….meus amigos, comprem mas é uns óculos e olhem melhor práquilo!

PITO NÉON: Este é exclusivo da gaja de etnia africana. No meio daquela escuridão toda ela abra as pernas e surge um cor-de-rosa vivo e incandescente. Até parece que um gajo está na discoteca e abriu a pista. Neste modelo especial cuidado para o penteado. Independentemente do estilo, à semelhança do cabelo destas senhoras, os pêlos são fortes e picam à brava. Experimentem secar 2 ou 3 ao sol: são óptimos para tirar os caracóis da casca.

PITO PERÚ: Como já devem calcular, este á o pito da terceira idade. Se tiver pêlo, parece que foi cortado com um maçarico (um tufo aqui…outro acolá…). Quanto ao pito propriamente dito, só falta fazer glú-glú de resto é igual às fuças de um peru!
Para minetaço, é mais extenuante visto haver mais “peles” que o costume. Normalmente também são atritos a ruídos estranhos mas não se assustem: é o alarme!

PITO CITROEN: Este é típico de uma gaja rebarbada. Cortado em forma de duplo “V”, este não deixa que ninguém se engane quanto ao caminho a seguir. Fazendo Jus à tradição da marca, normalmente as portadoras do pito Citroen são também portadoras de dois bons amortecedores mais acima.

Fica aqui este catálogo para que possam identificar aquilo que andam a comer. Independentemente da sua categoria, e a par com o bacalhau, é aquela coisa que gostamos de comer de mil e uma maneiras. Digo e rePITO.