"MERDALIFE"

Tendo eu neste momento a profissão de doméstico, deparei-me com a resma de anúncios de jornal que aliciam o povão a entrar num esquema infalível para facturar.
“ganhe de 1000€ a 5000€ por mês a partir de casa!”…cheirou-me a esturro. Fui investigar.
Após alguns cliques de rato, ia quase tudo para ao mesmo. Uns vídeos de gajos a chegar de porche descapotável (ou outros), que começavam a dizer que antigamente buliam que nem um escravos, e que já nem conheciam a família, e que não tinham tempo nem para dar um peido, mas agoooora…tchiii…meu deus!, tão podres de ricos!
Pelas fotos dá pra ver as caras de burjêços e murconas que estão metidos nisto.
Depois fazem um mistério do caraças, para revelar do que se trata.
A jogada é: “…os pacóvios vêm cá ter ao hotel ou restaurante X, pagamos-lhes um jantar ranhoso, pomos mesmo à porta o tal carrão para eles se babarem (mas cheio de autocolantes do producto), e depois levam uma ensaboadela de 2 horas a ver slides da “árvore das patacas”, implementada em todo o mundo há mais tempo que o Azeite Galo. De quando em vez, um dos mitras levanta-se e diz “ eu antes, andava aos caixotes do lixo, mas desde que me meti nisto, só lixo o juízo e o dinheiro aos outros”. È lindo!
Neste caso, estamos a falar do “Herbalife”, um batido de ervas maravilha, com o qual todos vamos ficar autênticos modelos de passerelle para todo o sempre. Engraçado que eles se esquecem de dizer que esta mixórdia é também para beber para sempre, senão ficam com o dobro do peso daquele quando começaram.
Além disso, todos nós temos amigos mais “bolinhas” para engrupir a tal zurrapa e em simultâneo fazer deles mais um agente à paisana do “Merdalife”. “…olha, isto é um negócio do caraças pá. Por isso é que só podemos divulgá-lo pessoalmente, por isso nada de espalhar aos sete ventos han?. Só podes dizer a mais 8 amigos para eles dizerem a outros 8, e a partir daí, começa a escolher a tal vivenda com piscina”…
Já me lembrei se estas ervas do producto, tivessem propriedades alucinógeneas, como a conversa destes “amigos” pretendem ter, a malta podia era fumar isto…Ao menos assim, com a moca, todos se esqueceriam que estão gordos e pronto! Assunto arrumado.

Então e aqueles aspiradores maravilhosos, com água e tudo, conhecem? Depois de termos levado com a demonstraçãozita lá em casa, mesmo que não compremos, se arranjarmos mais dez contactos para a Demo., ganhamos uma viagem de cruzeiro. Eles não dizem é que é até ao Barreiro num cacilheiro e só de ida. São realmente, e depois das slot machines do casino, a melhor máquina de aspirar o dinheiro a um gajo, sim senhor!

TRIMMM-TRIMMM…TRIIMM-TRIMMM…!

- Alô?
- Muito boa tarde, meu jovem. Fala da empresa CATAPALONÇOS, e o senhor foi um dos 10 seleccionados no seu Concelho para esta maravilhosa oferta que temos para si!
- Há sim? E qual é a oferta?
- É uma oferta surpresa, que teremos todo o prazer de lhe entregar. Para isso basta comparecer nas nossas instalações no hotel XPTO.
- Então mas vocês trabalham num hotel?
- nãããooo, he he, é só temporariamente visto estarmos a terminar a construção da nossa sede de 101 andares, na Avenida das Miragens, Rua dos Totós. Estará terminada no dia 30 de Fevereiro próximo!
- Olhe, eu já tou a ver que é para comprar uma trampa qualquer, por isso não estou interessado!
- Nada disso meu caro senhor, nada de vendas, e para lhe provar isso, ainda não tive oportunidade de lhe dizer que só vai ter direito à nossa oferta depois de responder correctamente a uma questão…está preparado?
- vá…diga lá…
- “Quantos anos tem o senhor?”
- 55…
- CEEERTO…parabéns! Acabou de ganhar!
- Ouça, pode agora responder-me a uma questão?
- mas com certeza, meu jovem
- Você gosta de foder?
- haaaa, não estava a contar com ess….
- RESPONDA! GOSTA DE FODER OU NÃO?
- Bem…sim.
-ESTÂO VÁ SE FODER!!!

…TUU…TUU…TUU

É o que mereciam estes cabrões todos do estilo “MERDALIFE”.