"MAJOR VAL...ENTÃO?"

Figura carismática da nossa praça, o major Valentim Loureiro, passa por algumas dificuldades actualmente. No entanto fiz uma retrospectiva do que, nos últimos tempos este potento de arrogância e manha tem feito.
Já muito bem inserido nos meandros futebolísticos, o major decidiu que deveria abandonar a presidência do Boa Vista para se preparar para outros Voos.

Major: OUVE LÁ Ó PÁZINHO, NÃO ACHAS QUE É TEMPO DE TE DEIXARES DE CANTORIAS E COMEÇAR A FAZER OUTRA COISA??!!

Ex-vocalista dos BAN: “♪…dá-me um ideal…imaginááário…dá-me um idea-al ♪”

Major: POIS, POIS...MAS AFINAL O QUE É QUE TU QUERES SER?

Ex-vocalista dos BAN: “♪…populaaar ♪ ”

Major: COMO O PAPÁ NÃO É? E O QUE VAIS FAZER?

Ex-vocalista dos BAN: “♪…surrealizaaaar por aí-íí…♪”

Major: ENTÃO ESTÁ DECIDIDO!VENS PARA PRESIDENTE DO BOA VISTA!

Tendo assim mais tempo disponível, avançou com a encomenda de vídeos e televisores para oferecer na sua campanha politica em Gondomar.

Major: OLHA PÁZINHO...OS OUTROS DÃO FOLHETOS E BEIJINHOS. EU AO MENOS DOU COISAS QUE OS MEUS AUTÁRCAS PRECISAM!

Repórter: Mas…Sr.Major, fala-se que isto é mais uma manobra para “comprar” os votos. Que sugere o aliciamento e a corrupção…

Major: QUEM FOI O FILHO-DA-PUTA QUE DISSE ISSO?

Repórter: São várias as opiniões e…..

Major: DIGA LÁ QUEM FOI CARAGO! QUANTOS SÃO? EU NÃO TENHO MEDO DE NINGUÉM! ANDO SEMPRE DE FACA NA LIGA!

Repórter: Mas o sr. usa cinto de ligas?!

Major: NÃO PÁ!...TENHO UMA FACA LÁ NO MEU ESCRITÓRIO DA LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL. SE ALGUÉM LEVANTAR CABELO…ZÁZ!!!...CORTO-LHOS RENTES!

Passados uns tempos, surge o “Apito Dourado” e com ele, Valentim Loureiro, Pinto da Costa e outros que tais são chamados à pedra.
Engraçado é, que tudo isto tenha sido levantado por alguém que está sempre com a pedra:

Repórter: Sr. Presidente, o que achou da actuação do Sporting esta noite?

Dias da Cunha: …Eu acho que hoje o Sporting…hãããã....do SISTEMA….porque se não fosse o SISTEMA, tínhamos marcado mais 1 ou 2 golos!

Repórter: Mas..sr, presidente…relativamente ao jogo….

Dias da Cunha:….é isso precisamente que…haaaa…do SISTEMA…e o futebol está podre por causa do SISTEMA…..e haaaaa…..do SISTEMA!...Agora tenho de ir ali tomar os meus medicamentos…faço isto por SISTEMA!

A coisa começa a aquecer. Vem o mundial, a federação é metida ao barulho, e o Scolari diz que se o presidente da Federação sair ele vai embora ( têm de ser uns prós outros).

Repórter: Sr. Major, o que tem a dizer em relação às declarações de Scolari?

Major: ESSE “EMIGRANTE” QUE SE PONHA A PAU….QUEM MANDA NISTO TUDO SOU EU E NÃO O TÓTÓ DO MADAILE. SE ESTÁ MAL MUDE-SE….VÁ TRABALHAR PRÓ CHIMARRÃO!

Repórter: Então e relativamente às ultimas investigações do “Apito Dourado”? está tranquilo?

Major: CLARO QUE ESTOU PÁ! TANTA CONVERSA QUE ANDAVAM A OFERECER PEÇAS EM OURO E AFINAL CÁ ESTÁ A VERDADE…ERA TUDO PCHIBEQUE!. ISSO PROVA QUE A INTENSÃO ERA MERAMENTE DE AGRADAR ÀS ESPOSAS DOS SENHORES ÁRBITROS E NÃO COMPRÁ-LOS!

Repórter: Então e as orgias e bacanais oferecidos antes dos jogos?

Major: OLHE…NÃO SEI NADA DISSO. VÁ LÁ À MADEIRA E AO PORTO PEGUNTAR, NÃO VENHA PRÁQUI EMBIRRAR COM AS PESSOAS. CÁ PRA MIM ATÉ É NORMAL…SE TODAS AS SEMANAS OS ÁRBITROS FODEM TANTOS ADEPTOS E JOGADORES, MAIS BACANAL MENOS BACANAL…VAI DAR AO MESMO.
SÃO HOMENS SEM PRINCÍPIOS…GASTAM O ORDENADO NAS PUTAS, PÕE-NAS A SOPRAR-LHES NO “APITO”, COMEM TODOS “PITO DOURADO” E DEPOIS VÃO COMPRAR PULSEIRAS E FIOS DA TANGA PRA AMANSAR AS MULHERES É O QUE É!
CÁ PRA MIM IAM TODOS PRESOS ESSES VIGARISTAS!

Repórter: e em relação a…

Major: OLHA PÁ, PÕE-TE MAS É A MEXER SENÃO LEVAS UMA LAMPARINA QUE ATÉ COMES O MICROFONE! ...EM VEZ DE ANDAREM A FAZER REPORTAGENS INTERESSANTES, ANDAM AQUI A MASSACRAR PESSOAS DE BEM QUE SÓ QUEREM É TRANPARÊNCIA…FRANCAMENTE!

Agora vai sair da Liga, e o futebol nunca mais será o mesmo sem o “cromo” mais difícil de sair nesta colecção. Restam-nos as suas brilhantes actuações na politica para nos entreter de vez em quando.
VAI COMER NA BILHA Ó MAJOR!!!

OS MARCA "ROSKOFF"

Já cá faltava falar desses seres patéticos e sem espinha dorsal, aos quais chamo de "Marca Roskoff".
Esta despresível pandilha, não consegue viver, conviver e por vezes sair à rua, sem se verem rodeados de artigos de "marca" que possam fazer deles autênticos estéreotipos (e estéreotipas) de futilidade. Nada como exemplificar:
CARROS
Há aqueles merdas (sobretudo os corporativos), que ao atingir um obcessivo patamar financeiro ou profissional, chegam aquele dia onde o dilema é escolher o carro a comprar ou a escolher dentro do plafond. "... E agora?... tenho de escolher uma marca de alto gabarito para que me passem a olhar e considerar com mais respeito e inveja (doença de que todos eles sofrem). Para os particulares, claro que o que interessa é adquirir um carro que possa suplantar qualquer um dos da vizinhança (todos mais que decorados e catalogados). Para os corporativos, o objectivo é não ficar atrás de nenhum colega de cargo semelhante no organigrama e se possível, baralhar a ralé abaixo deles, tentando adquirir um que já se aproxima dos carros dos seus respectivos chefes (até rebentam de tanta cagança).
O mais importante é sempre a marca.Terá de ser um Mercedes, BMW, Audi, Volvo, Saab, enfim... Será sempre secundário para eles se há outra marca com um modelo mais barato, igualmente bonito em termos estéticos, melhor motor, conjunto de extras mais completo, mais confortável e espaçoso e acima de tudo, que dê mais prazer de conduzir. Pensam: "...esses modelos qualquer um tem, há por aí às carradas... eu não quero fazer parte dessa carneirada."
O irónico disto é que querem sair do rebanho dos "carneirinhos" para entrar no outro das cabras e cabrões (de pele genuína, claro) dispostos a tudo para lá chegar.
São muito fáceis de identificar. É só falar com eles 5 minutos para perceber. "... fomos... blá-blá-blá... no meu BM... (porque não no meu "carro"?); "... tenho de levar o Audi à revisão" (continua a ser um carro, certo?). Ainda há aqueles que chamam de "o meu Jeep" às Pick-Up ou SUV que possuem. Nunca ouviram chamar-lhes de "o meu Chaço", "o meu Boguinhas", "o meu Charuto"... epá isso é conversa de pobre!. Ainda falta falar daqueles que, por seu infortúnio, não têm a guita que chegue para o tal modelo (embora tenham já a marca desejada) e vão à Feira-da-Ladra comprar letras roubadas a dizer GTi, Sport, 16Valv., etc...
ROUPA
Esta é talvez a "etiqueta" mais usual dos "Roskoff". É claro que convém que a tal roupa de marca, tenha o seu logotipo ou nome bem visíveis senão como é que a malta vai saber que aquilo é da marca "X" e por conseguinte, é caro?
Mas é confortável?, fica-lhes bem?...isso não interessa nada!
CALÇADO
A par com a roupa, estes adereços pedestres também têm uma palavra a dizer. Com os sapatos convencionais é mais difícil (aquela pôrra só diz a marca por dentro ou na sola... que chatice!), mas em relação os "moukassins" ou "sapatos vela", já se arranjou maneira de cozer uma etiqueta de lado com "Port Side" ou outra merda qualquer. Agora, quanto ao calçado desportivo, meus amigos, o caso muda de figura...si senhor, ele é logotipos nas pálas, de ambos os lados e no calcanhar, ele é pisca-piscas e reflectores para os mais distraídos, e ainda umas cores berrantes e alturas de sola que um gajo vai na rua, olha para o outro passeio e até diz " que ténis são aqueles que levam um gajo metido lá dentro?... se calhar é astronauta... nããããã... lá vai mais um "Roskoff".
Mas é confortável?, fica-lhes bem?...isso não interessa nada!
RELÓGIOS, CANETAS E OUTROS
-Epá, tens horas por favor?
- ... ora... (e estica o braço com se o quizesse arrancar do corpo)... no meu SEIKO são 14:30h(isso de dizer "são duas e meia da tarde" é à pobre).
Ou então não responde e encosta-nos a "mega-cebola" às orbitas óculares, para podermos ver a marca e depois... as horas.
E aqueles que trazem sempre no bolso da camisa, outros no casaco do fato, uma bela "Mont Blanc", "Parker" ou "Cross", sem nunca escreverem um sílaba por dia, somente à espera que alguém lha peça emprestada ou que repare no seu brilho qual "broche" ao peito de uma velha?
Isto faz-me lembrar alguém que conheci nos tempos de faculdade. Chamávamos-lhe o "Fados". Rapaz sempre bem disposto e brincalhão, que com a sua inseparável viola, animava manhãs e tardes consecutivas naquela esplanada repleta de "escolantes". Ele usava na lapela do casaco, um "pin" com o logotipo dos "Rolling Stones" (para quem não se lembra era uma boca de lábios carnudos e vermelhos, da qual saia uma língua sensual e lasciva). O estranho era que o "Fados" usava o "pin" ao contrário, como se a boca estivesse de pernas para o ar. Claro que era frequentemente abordado por "tenrinhos/as" que lhe diziam: "olha...tens o pin ao contrário...", ao que ele respondia com ar triunfante baixando os olhos para o sue peito: "mas isto é pra eu ver, não pra tu veres!"
É aqui que está o "suminho" de tudo isto.
É aqui que todos os baldes de merda que enfiaram a carapuça ao ler isto, devem pensar em ter e usar o que lhes dá realmente prazer, conforto e bem-estar em vez de servir para lhes aumentar o ego e ajudar a esquecer a baixa auto-estima que possuem.
Para que fiquem só mais um bocadinho na merda, relembro-vos o vosso maior pesadelo:
À excepção dos carros, existem uns artigos chamados "falsificações", acessíveis por qualquer um por 5 ou 10 euros; óculos, relógios, ténis, roupa, etc, etc...
E estiveram vocês a gastar uma pipa de massa para agora qualquer "carneiro" do tal rebanho, andar com as mesmas coisas que qualquer cabra ou cabrão de vós...
É fodido... muahahahah!

"TRÂNSITO INTESTINAL" ??

Têm surgido ultimamente, vários anúncios televisivos alusivos aos problemas de quem não consegue "largar a poita" ou seja, cagar, assim como também os que se cagam por tudo e por nada.
Um que me errita em especial, é aquele que dá sempre às horas da refeição. Quer dizer, está um gajo muito bem a jantar, comidinha no prato e tal, e começa a ver um gajo numa fila para entrar não sei onde, à rasca e a torcer as perninhas antes que o "alien" venha cá fora espreitar. Nisto vem a voz-off : "Resolva os problemas com a diarreia! Agora com dois comprimidos de....." Fôôdaaaass!!! Que bem que me estava a saber a janta e agora só consigo imaginar rios de merda plas pernas abaixo e olhos do cú assados de tanta esfregadela de papel.
Depois há os outros anúncios. Aqueles com a "qridas" a sorrir muito e a dizerem " ....desde que como um yogurte destes por dia, resolvi os meus problemas de "trânsito intestinal" e agora o meu estômago funciona como um relógio! "
Como um relógio ??!!, Então pra começar uma gaja deve ficar com as tripas às voltas e andar à roda. Assim não admira que se caguem todas a seguir...
Então e essa do "TRÂNSITO INTESTINAL"??...epá, aí pára tudo caralho!Que merda é esta? Tentei vizualisar a cena:
Se a onda é "trânsito", então estas gajas devem ter um engarrafamento de cagalhões na tripa. E se não comerem o yogurtinho? dá-se um choque-em-cadeia de merda é?
Claro que nesta estrada de "Vila de poias" com direção a "casal do olho do cú" também devem haver operações stop. Quando a autoridade, que deve ser o tecido intestinal, ripa do balão e pede ao veíclo poita para soprar....ZÁS!...Bufas com fartura!
Então se é assim, os peidos barulhentos devem ser de "cagalhóveiclos" do tunning, que levam a aparelhagem a rasgar no máximo...
"Trânsito Intestinal"...francamente!...estas gajas precisam é que lhes empurrem o có-có pra dentro!!
Dito isto, VÃO TODOS CAGAR À MATA!

CAGALHÕES COM AÇUCAR

Este rebanho de ovelhas e carneiros, do qual o nosso país é feito, tem uma sede cada vez mais vampiresca para toda a merda que passa na nossa televisão.
Um bom exemplo é sem dúvida os "Morangos com açucar". Além de ser uma tentativa de plágio fu(n)dido entre o "marés vivas" e o "Beverly Hills 964387..tira, tira..mete, mete", ainda usa actores (desculpem-me os genuínos) que mais valia pôr-lhes o guião das falas nas unhas, pois pareceriam mais naturais se o lessem à frente das câmaras.
O povão é tão monga(sobretudo, os putos) que, ou não repara, ou não quer saber que:

- É verão durante 365 dias.

- Os pais daquela juventude toda, não existem.

- As gajas dormem, comem, vão às aulas, cagam e mijam, sempre e só com a parte de cima do biquini.

- Os gajos, ou são surfistas da banheira, ou são músicos, (também há uns que andam muito de bicicleta de montanha, mas sem celim).

- O dinheiro não existe. Embora andem todos a estudar, de vez em quando algum(a) diz: "...ahh, vou bazar de casa dos meus pais (quais pais?) e vou viver pra um apartamento com uns amigos(as). E...PUFF! Já está.
Aparecem logo num apartamento novo, com côres tão berrantes que um gajo só pode olhar para o ecran de óculos escuros, e tão decoradinho de paneleiriçes e aprumo, que qualquer um vê (digo eu) que ali não pode morar ninguém.

- São todos lindinhos, magrinhos, cabelinhos, roupinhas pipi, enfim..tudo coisas reais.

E antes que venha praí algum comentário a dizer: "Ó Caboz, deves mamar muitos episódios, para saberes tanto sobre esta "Sére"!. A verdade é que sou um praticante inveterado do zapping e, como tal, ZÁS! tou sempre a apanhar com isto. Os pormenores, sei-os por aqueles segundos em que fico a apreciar algum par de mamas valente, ou uma empinada regueifa, sendo obrigado a levar com o texto.
É com isto que a miudagem se anda a instruir e a tirar azimutes para o seu futuro
Francamente, a merda é tanta que mais valia mudarem o nome para "CAGALHÕES COM AÇUCAR", já que é o que a malta gosta de comer, e com um nome assim, decerto aumentavam mais as audiências.

"MÁLHAS NA REDE"???

Achei que devia aqui fazer um dissecação a propósito do propósito(isto hoje tá lindo tá) do nome escolhido para este Blog.
O significado de maior peso é sem dúvida o de malhar forte e feio em todos os assuntos que aflorem esta cabeça e a outra também.
Em 2º e com o intuito de me transfigurar num tipo de "Neo" dentro da "mattrix", pretendo ser uma malha bem grande nesta rede, não só a a cyber como também este Teatro onde vivemos ou sobrevivemos, com todas as suas regras, lavagens de cérbero, parece bem ou parece mal.
Em 3º pretende-se que este Blog simbolise a tradicional "malha" que, quando bem arremessada, deita o paulito (corporativo, político, moral, etc..) abaixo. Esta metáfora tem ainda o bónus acrescido de que, cada vez que isso aconteça, há direito a um bagaçito ou um copo de tinto.
Em 4º quero ser a "malha" aberta,rasgada e rota, nas meias de rede ou vidro de cada gaja que me atiçe os nervos.
Em 5º quero dar uma malha (vulgo enxerto de porrada) a cada gajo que me tire do sério ou que tenha o desleixo de mostrar pontos fracos onde possa atacar.
Em 6º quero ser a camisolinha de "malha" , com borbôto e a cheirar a mofo (ou será bafio?) de cada "velhadas" que me errite com as suas ideias, comentários e todas as frases que começem por:"No meu tempo......"
Em 7º...... bem, já perceberam não? Se não perceberam, também levam uma malha!Se há coisa que me enerva são tótós de comprensão lenta!

Pôrra tou cansado desta numeração toda portanto, conclusão: VAI TUDO A EITO, CARALHO!!

Gajas "Todo-o-Terreno"

É no final deste verão que aproveito pra mais uma malha deveras oportuna.
Foi neste verão que a moda feminina apostou no todo-o-terreno.Como a própria modalidade exije, além de terem de existir caracteríticas que permitam a incursão por qualquer parte, a potência não deixa ter ter o seu peso na questão.Ora é precisamente no parâmetro "peso" que esta malha se inicia.
Verificamos que de ano para ano, o parque "badoxal" sofre um considerável incremento.Essas voluntárias promotoras de banha, resolveram andar na moda e portanto, suplantaram qualquer concorrência no 4x4 (por vezes 8x8).Como em termos da potência e peso necessários à modalidade, já todas vieram de fábrica assim, era apenas necessário abordar o factor "estética" para completar. Vai daí meteram em baixo umas calças de criança(acabam abaixo do joelho), mas com uma cintura de vidrão de reciclagem (não há cá milagres).Só isto, permite já que se desloquem a zonas inundadas e certas travessias, não estraga as "calçinhas" se se enterrarem em terrenos de pouca sustentação, e ainda para as amantes de praia, permite que vão à conquilha e molhem os persuntos sem ter de se despir.
Esta ultima parte é a cereja no topo, neste caso, do Bolo-rei(isso de pasteis de nata e eclaires é pás magricelas), pois ao não se revelarem em "tenda-de-banho" poupam certamente alguns enfartes de miocárdio a banhistas que ali procuram saúde.
Para a parte de cima, foi adoptada a bela camisola justa, cuja cintura termina acima do humbigo, revelando assim desde pneus de bicicleta de montanha até ao jipe lunar.Alguns por tanta aderência e sinuoso trilho, acabam por alojar Hula-ups metálicos ou resplandecentes refletores de auto-estrada a que chamam de piercings.
Já ouvi algumas (todas badoxas) dizerem: "..olha..ao menos não têm complexos...", por mim tudo bem, o facto é que também não têm espelhos (haviam uns na feira popular que faziam maravilhas...lembram-se?).
Recapitulando então as semelhanças temos: peso e potência, caractiristicas anfíbias e elevada aderência.
Isto tudo pra dizer que afinal a moda tem o intuito de nos favorecer e não o contrário. Saltam logo duas ou três:"olha filho...há quem goste!!"pois há, isso há, mas a maioria já não vê o próprio nabo desde os 15 anos a não ser ao espelho, olha que merda...
Vamos lá mas é fazer umas dietas com termos(tipo um "têrmos" com sopa), com um ginásio ou caminhadinhas pra acompanhar. Dizem que uma sessão de sexo equivale a uma caminhada de 20 Km.....então vá!...toca a dar a volta ao mundo!
Se "..dos fracos não reza a história", "..dos "fortes", não há memória!"
"E se ouver muitos como eu...tapem já esse pneu"

O Senhor do Turbante: As duas Torres

Não podia deixar em branco este dia internacional do terrorismo.À 5 anos atrás, acordei com um telefonema depois de uma noite de labuta."Liga a televisão" disseram-me.Ainda a limpar as ramelas e a ajeitar os tomates, deparei-me com a versão 3 do "Die hard", mas que porra...nas notícias?Nova York?...mudei para a CNN...tchiii...ganda bronca men!...isto é mesmo a sério....
Vai daí dizia o jornalista..."ahhh e tal foi um avião, se calhar isto,..provavelmente aquilo...PIMBA! toma lá outro se tás com dúvidinhas!
Sentei-me e pensei prós meus botões (embora estivesse em truces), anda aqui a queixuda da Teresa Guilherme a fazer o Big brother, mas os américas é sempre tudo à grande...si senhor...ganda Reality Show!.Mas isso agora não interessa nada.
Embora com alguma compaixão pelos gajos que estavam a trabalhar e um ou outro transeunte que ali passava (embora tenham votado naquela pedra com olhos), só tiveram o que mereciam!!!
É importante não esquecer que estamos a falar da nação mais assassina do mundo.E então Kyoto?E as armas de destruição em massa?E o espionanço que todos sofremos sem sequer saber?("google earth" conheçem?).
Vai daí, tinham de ir malhar em alguém senão até parecia mal!hmm...olha pode ser o Sadam..o gajo tem lá petróleo do bom! Esse tirano, apoiado e instruido em tempos subitamente esquecidos, pelos ameriquinhas, parecia um menino de côro perto do que estes merdas já fizeram.Todos nós sabemos hoje que a única arma de destruição em massa que possuia, era a sua pistola escondida num pacote de esparguete(esta saiu bem caraças!).
Conclusão: Têm de continuar a levar com cenas destas, mais uns furacões à mistura e ainda o que a natureza e o enjenho humano possam contribuir.
A História mostra-nos que sempre houve Impérios, mas todos eles cairam, este não será excepção.Já não deve ser é no meu tempo de vida...mas olha, vejo lá de cima que vejo melhor!
Já planeei o meu ataque ao Bush(o) do presidente: Baseando-me nas estatisticas portuguesas do que mais mata por cá, vou-lhe enviar uma caixa de enchidos bem condimentados cá da terra. Na certa, vai lerpar de cancro no cólon!. Se não gostar deles...meta-os no cú!

Estreia

É realmente o pontapé de saída do "Málhas na Rede". Tão acabadinho de criar que ainda está quentinho. Como nestas alturas as ideias guardadas vão sempre para o limbo, começo já a malhar nestes gajos dos Blogs.
Como é que te chamas?;moras onde?quantos anos tens?que número é que calças?cagas todos os dias ou tens prisão de ventre?....pôrra! que um gajo quase que desiste de criar esta merda!